Бросить танцевать так же тяжело, как бросить курить. Приносит удовольствие, но не приносит ничего хорошего. Вырвать из сердца чувство сложнее, чем эти две вещи вместе взятые. Но раз уж я взялась все переменить в корне, то и этот корень из себя выдерну. Мое прекрасное цветущее дерево, если бы я оставила тебя у себя в груди, ты бы за всю мою жизнь разрослось бы в лес, в райский сад. Однако ты совсем не нужно тому, для кого я растила тебя,для кого сажала, а мне ты мешаешь идти, я несу тебя одна, и ты такое тяжелое. Прости, вчера разорвав сети, что меня держали, сегодня я вырываю и тебя. Это не первая моя попытка, ты знаешь. Но раньше корни твои так быстро снова приживались на почве моего сердца, а сейчас я вырву тебя и выкину подальше, чтобы ты не могло до меня дотянуться. В своем сердце я теперь буду растить цветы, чтобы дарить их всем, но не огромное чувство, что нужно лишь мне,это эгоистично. Прости.
Обеими руками за ствол ухватившись, я вырвала свою любовь, она застонала от боли и грудь застонала ей в ответ, но в миг после мне стало легко. Я пошла своей дорогой, а любовь осталась засыхать на перекрестке.....
четверг, 19 марта 2009 г.
В своем сердце я теперь буду растить цветы, чтобы дарить их всем, но не огромное ...
Цветов - ежедневно!
С ПРАЗДНИКОМ!!!
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
сто советов по жизни..
1) Если затеваете любое рисковое дело, не поленитесь перед этим пойти в храм (соответственно вашей религии) и поставить свечу за здоровье ваших врагов и за их же упокой.
2) Не здоровайтесь раньше, чем переступите порог помещения, иначе, как утверждается, могут возникнуть проблемы с памятью.
3) Выходя с рынка, не оглядывайтесь и никого ни о чем не спрашивайте, пока не отойдете от него хотя бы на 5 шагов. В противном случае есть вероятность прихватить с собой проблему (в том числе, порчу) того, кто в этот момент вам в глаза посмотрит или спросит о чем-то.
4) Только что приобретенными картами желательно не играть, пусть они пробудут у своего хозяина хотя бы 12 часов. В противном случае могут возникнуть неудачи в игре - карты умеют мстить.
5) Если приснился плохой сон и вы не хотите, чтобы он сбылся, можно поступить так. Взять щепотку земли из вазона с цветком в вашей комнате, положить ее на ладонь, выйти на балкон и сдуть со словами: "Не землю сдуваю, сон выдуваю. Да будет так!"
6) Чтобы после общения с хроническим больным к вам не привязалась его проблема, можно, уходя, перед самым порогом, прошептать: "Мое (свое имя) со мной, а твое (имя больного) с тобой. Именно!"
7) Если вам неожиданно повезло, старайтесь об этом никому не рассказывать, не проявлять бурной радости. Иначе возможен самосглаз.
8) Ожирение иногда приобретается ЛИШЬ потому, что, находясь в гостях, человек доедает или допивает в одиночестве. В таком случае есть большая вероятность хватить на себя обжорного беса. Понятно, что во избежание данной проблемы не следует доедать в одиночестве. Правило касается лишь случаев в гостях.
9) Письменный стол, стоящий в западной части вашего служебного кабинета, может стать реальной причиной ваших служебных неудач.
10) В дальней дороге часто помогает вот такой прием. Взять с собой колоду новых карт, чтобы она постоянно была при вас.
11) Если продаете недвижимость, желательно подавать объявления о продаже на растущей Луне. Обязательно постарайтесь, чтобы количество знаков в объявлении делилось на 2.
12) Если вы носите одежду или драгоценности, унаследованные вами от родственников, то ни под каким предлогом не давайте их примерять или носить тем, кто не состоит с вами в кровном родстве.
13) В жилище, которое перешло по наследству, в течение года не рекомендуется приглашать людей, ранее в нем не бывавших.
14) С пьяным человеком никогда не обсуждайте свои семейные вопросы, конечно, если хотите сохранить свой брак.
15) Чтоб не накликать беду, не рекомендуется затачивать ножи и ножницы на заходе Солнца. А от рассвета и до полудня - можно это делать.
16) Если обращаетесь к врачу, желательно выбирать доктора противоположного с вами пола. Это же правило распространяется и на случаи обращения к специалисту в области магии.
17) О своей интимной жизни, особенно о подробностях, не следует рассказывать никому из знакомых. Считается, что в таком случае возникнут или проблемы в этой сфере жизни, или разладятся отношения с постоянным партнером.
18) Привороты и отвороты снимаются намного проще и быстрее, если перед инициацией соответствующих обрядов трое суток держать пост.
19) Если у вас часты тяжелые сны, а вместе с тем скандалы с близкими и одновременно не ладятся дела, то вам очень не помешает диагностика на порчу, так как велика вероятность, что порча на вас есть.
20) Ни в коем случае не сливайте недопитые спиртные напитки воедино, так как таким образом наводится порча на пьянство для того, кто потом будет пить эту жидкость.
21) Иногда услышанный чужой разговор может быть Знаком Судьбы. Чтобы понять его значение, расскажите о нем нескольким знакомым - иногда это помогает понять суть Знака.
22) Добиться успеха в карьере можно скорее, если в период растущей Луны одаривать просящих милостыню монетами из желтого металла. При этом надо говорить: "От души!"
23) Кактусы уменьшают вредные излучения от современной техники. Но они же забирают у человека жизненные энергии, поэтому кактусы не должны находиться рядом с больным человеком!
24) Если вам пришлось лечиться в больнице, то есть рекомендация относительно вашего возвращения домой. Когда возвращаетесь, открывая дверь или переступая порог, про себя скажите: "Лучше дома быть, а туда не ходить!"
25) Оккультную и религиозную литературу рекомендуется читать в уединении, мысленно проговаривая каждое слово.
26) Если во время движения вам не дают обогнать автомобиль (или пешехода - если идете пешком), то и не пытайтесь этого делать: не исключено, что Высшие Силы таким образом заграждают вам встречу с ненужной личностью.
27) Многие, следуя традиции, помещают над входной дверью конскую подкову, в надежде, что от этого придет удача. Так вот, подкову можно крепить над дверью, хуже от этого не будет. Только ее нужно вешать, но ни в коем случае не прибивать!
28) Если вашего супруга (супругу) какой-то невидимой силой тянет в магазин, при этом нет необходимости в покупках, и происходит это часто, то на энергетическом плане это может означать, что он (она) испытывает неудовлетворенность в сексе или же подсознательно ищет разнообразия, другого партнера.
29) Своему тезке не рекомендую давать примерять (а тем более носить) свою одежду, часы, очки, обувь, головной убор.
30) Браки между одноименными лицами (Мирослав и Мирослава, Евгений и Евгения) регистрировать только на растущей Луне.
31) Картины и фото на стене влияют на вашу энергетику и поведение. Изображения умерших родственников привносят в жизнь тоску, печаль, депрессию; живых - чувство вины и неустроенности в жизни. Картины с хаотичными композициями - неуверенность в силах, милосердие. Изображения сцен охоты привлекают энергии жестокости. Семейные фото пробуждают ответственность за своих близких.
32) Просьбы, высказанные вам в спину, через форточку, будучи вами выполненными, добра, скорее всего, не принесут.
33) Если вам пришло письмо с угрозой, либо есть текст, написанный вашим неприятелем, можете поступить следующим образом. На любой металлической поверхности сожгите бумагу с неприятным для вас текстом, при этом говоря: "То не гром, не гроза, а тебе горе в глаза. Сие сгорает, тебя слепит, ослепляет. Да будет так!" Произносить заклинание нужно в течение всего времени горения бумаги. Пепел смойте в унитазе.
34) В понедельник не следует начинать новое дело, делать предложения о замужестве, заключать коммерческие сделки.
35) Через забор собственного дома (дачи) не перелазят и не перепрыгивают. Считается, что такое проникновение на свою территорию - к неудаче.
36) Тяжело больному человеку не рекомендуется смотреться в зеркало, особенно после захода Солнца: болезнь может усугубиться.
37) У вашего недоброжелателя можете отнять удачу, например, таким способом. Из колоды новых карт извлекаются четыре туза, в центре карт вырезаются их знаки (масть). На карты насыпается песок и при медленном потрясании каждой картой на нее говорится: "Как сквозь дыры песок утекает, так и от (имя недоброжелателя) вся удача и прибыль утечет, ко мне придет!" По завершению просеивания песка надо сказать "Да будет так!"
После этого тузы складываются вместе, прошиваются черной ниткой и подбрасываются вашему неприятелю.
38) Заходя впервые в жилище пригласившего вас человека, следите, чтобы сесть на стул после него, а подняться чуть раньше него.
39) Когда покидаете пределы родного города, выезжая, говорите "Увидимся!". А потом, когда въехали в чужой город, можно сказать "Увиделись!", это же слово произносят и при возвращении в родной город.
40) Если варите или жарите мясо, следите, чтобы количество кусков не было равно 13.
41) Если разбили посуду, то черепки надо выкидывать сразу же, если только в момент разбивания не была ночь (период после захода Солнца). Если разбили посуду при переезде на новую квартиру, то осколки выкидывают лишь на следующий день до полудня.
42) Если муж или сын воруют, то можно поступить так. Обстричь ему на руках ногти, под ближайшим к дому тополем вырыть ямку, туда вкинуть обрезки ногтей. Закапывая, говорить: "Сыра земля, завяжи руки к воровству человеку Божьему (имя)! Куда бы ни шел он, ни ехал бы, чтобы руки его на чужое не поднималися, чужого добра не касалися. Именно". Потом на место, где закопали, надо сыпать соль из новой пачки и говорить: "Загради, соль-солена, все пути к злодейству для человека Божьего (имя)!"
43) Если в вашей квартире побывали неприятный люди, с которыми у вас состоялся негативного характера разговор, после их ухода зажгите на том месте, где они находились, свечу (не церковную).
44) Если на поминках разбилась посуда - это нехороший Знак. Осколки надо собрать, не касаясь руками, в кулек. В тот же кулек кладут любое угощение с поминального стола и когда наступит темнота, кулек со всем его содержимым надо вынести на улицу и оставить там, где не ходят люди, молча вернуться домой, не оглядываясь, и сразу вымыться или, как минимум, вымыть руки холодной водой.
45) Если в дом пришел гость во время купания малыша, то пусть он остается в жилище до самого окончания купания. Кроме того, мать малыша пусть выльет немного воды из купели на ноги гостя.
46) Руку через порог подают в том случае, если хотят избавиться от мучительной любви. В этом случае, подавая руку, можно про себя сказать: "Разорвитесь, путы-нити, избавление даруйте!"
47) Значительному повышению энергетики, быстрейшему восстановлению после болезни поможет такой рецепт. Горсть сосновых иголок, шелуха одной небольшой луковицы, 1 столовая ложна корней пырея ползучего, 1 чайная ложка корня солодки. Все помещается в кипяток и варится примерно 20 минут. Процеживается. На протяжении дня надо выпить весь отвар, его должно быть примерно 2 литра.
48) Если муж загулял, попробуйте в любую пятницу вынуть гвоздик из его ботинка и на гвоздик наговорить: "Гулял, гулял, отгулял. Пора и честь знать!". Потом забейте гвоздик обратно, говоря: "Вот дом, вот порог, тут ты дорог!"
49) Когда засыпаете новую соль в солонку, говорите: "Соль для еды, а еда для нас Богом дана!"
50) Не рекомендую долго пребывать (например, отдыхать на скамеечке) в тени зданий больниц, судов, правоохранительных и административных учреждений, ЖЭК-ов. От этих зданий всегда идет недобрая энергетика.
51) Если вся семья садится за стол, то пусть первым начинает есть самый старший, а за ним уже - все остальные.
52) Если приходится нести что-то тяжелое или неудобное, рекомендуется при этом сказать: "Господи, допомоги!". После этого должно стать легче.
53) Во время венчания надо следить, чтобы сзади венчающихся не стояли рядом однополые приятели (приятельницы).
54) Если вы упали, переходя перекресток или улицу, то, поднимаясь, скажите: "На эту же ногу - моему врагу!"
55) Не спите и не отдыхайте в "позе покойника" - лежа на спине со сложенными спереди руками.
56) Если что-то забыли, попробуйте такой способ. Завяжите узел на носовом платке, положить на ночь под подушку, а утром развяжите.
57) Очищение головного мозга (после травм и от закупорок) проводят так. 2 чайных ложки семян лука-чернушки растереть в ступке, залить 50 гр. 9%-ного уксуса и настоять 10 дней в темноте. Процедить и давать больному нюхать перед едой. При приготовлении и непосредственно перед употреблением на этот настой читается: "Вода Днепровая, Дажбогом данная, течешь ты из лугов, из крутых берегов, омываешь и луга и крутые берега, омой и человека Божьего (имя) и всякую нечистоту отними от него. Да будет так!"
Курс процедур - 10-14 дней, начинать на убывающий Месяц. На протяжении всего курса больному пить куриный бульон сразу после вдыхания этого настоя, а лишь потом можно есть.
Данный метод отлично прочищает мозг, убирает закупорки и отеки.
58) Никогда не садитесь ни на какие деньги - могут уйти от вас.
59) Ведающим женщинам иногда удается отвадить мужа от любовницы таким образом. Берется дома мусорное ведро и выносится мусор. Став с ведром около мусорника, женщина говорит: "Стану на восток хребтом, на запад лицом и попрошу силы неведомые: как мне этот мусор не нужен, так и человеку Божьему (имя мужа) женщина (имя) не нужна будет. Отныне и вовеки. Именно!"
После этого опорожняется мусорное ведро. Уходить надо сразу, при этом не оглядываясь.
60) В день вашего рождения рекомендуется одарить 12 нищих. Это к везению.
61) Если женщина желает погасить свою любовь к человеку, может поступить следующим образом. Пусть идет на кладбище, найдет могилу с именем, как у нее, положит помин и скажет: "Прошу тебя, услышь меня, мертвая земля. Как покойник лежит, рукой не шевелит, сердцем не любит, не болеет, так чтоб и мое сердце, женщины Божьей (свое имя), остыло к мужчине (имя мужчины). Пусть любовь моя заснет, в могилу уйдет, не проснется более, а сердце не затоскует по (имя мужчины), навсегда от него закроется. Ныне, присно и навеки вечные. Истинно!"
Уходить надо не оглядываясь, не разговаривая ни с кем, пока не перейдет первого перекрестка.
62) После серьезного застолья, наутро, когда состояние совсем нехорошее, можно поступить так. Необходим мятный спирт. 20 капель мятного спирта накапать в стакан холодной воды и выпить.
63) Если в фотоальбоме снимки людей, находящихся в ссоре, размещены один под другим, это нехорошо. Фото таких людей нужно размещать на разных страницах и на одном уровне.
64) Если вы ударились обо что-то - это значит, что какая-то ваша тайна станет известна другим.
65) Если вам ошибочно доставили чужое письмо или телеграмму - к неприятному известию.
66) Порвавшийся шнурок на ботике может означать, что любимая вами особа готова вас обмануть или изменить вам.
67) Если курите, старайтесь не давать чужим свою зажигалку в руки - это может спровоцировать болезни органов дыхания.
68) Никогда не заводите ссору и не выясняйте отношений в присутствии младенца - этим можно очень травмировать его энергетически.
69) На рабочем столе негатив накапливается в левом углу. Имеет смысл иногда ставить на левый угол рабочего стола свечу и пусть она погорит хотя бы 3-5 минут.
70) Очень не рекомендую принимать в подарок привезенные из Египта и Турции игрушки. Особенно это касается игрушек в виде животных, не из вашей местности, существ из чужинских мифологий и масок разных шаманов. Если же принимаете это в дар, то будьте готовы, что потом многие маги не смогут убрать с вас болезни неясного происхождения.
71) Если вы приобрели для дома какой-то предмет, а потом оказалось, что член вашей семьи купил такой же, то от двойника не следует избавляться - пусть он находится в вашем доме максимально долго. Если же вы его вернете, то не удивляйтесь ослаблению энергетического потенциала и уязвимости для врагов.
72) Если к вам подошел человек, представившийся вашим знакомым, а потом выясняется, что вы никогда не были знакомы - это нехороший Знак и вам не помешает обратиться к опытному магу.
73) Если в процессе приготовления пиши вы неожиданно чихнули или закашлялись, то сразу скажите: "Готовлю еду не на беду, а на здоровье. Истинно!"
74) Если при чтении книги вы ее уронили, она вывалилась из рук, то это - предвестие беды либо болезни. Отвести лихо можно, если, поднимая книгу, сказать: "Не про меня написано!"
75) Запоры могут возникнуть и от того, что человек, принимая пищу, застегнут на все пуговицы. Чтобы этого не случилось, лучше верхнюю пуговицу расстегивать, садясь к столу.
76) Если покупаете алкоголь или сигареты - никогда не идите на поводу у продавцы, просящего у вас для удобства расчета ту или иную купюру (монету). Если это сделаете, то появится большая вероятность, что ваша привязка к курению или пьянству будет сильнее, чем желание денег и денежные энергии могут уходить на обмен с энергиями алкоголизма и курения.
77) Не держите в одном кармане монеты и ключи от квартиры - это к семейным ссорам.
78) Если вы одолжили деньги кому-то, и он, не отдав предыдущий долг, просит снова взаймы, - не давайте, иначе у вас самого могут появиться финансовые трудности.
79) Не следует закуривать сигарету на перекрестке, в подземном переходе или погребе, держа в руках деньги, во время движения мимо похоронной процессии, при разливе спиртного.
80) Для повышения успеха и лиц противоположного пола иногда помогает такой способ. Мужчина носит в нагрудном кармане карту дамы червей, а женщина - короля этой же масти. Носится изображением от себя. Карты должна быть из новой колоды.
81) Рекомендуется серьезный жизненный катаклизм (авария, операция, тяжелая болезнь), перенесенный человеком, воспринимать как сигнал. После этого сигнала все случайные деньги (находки, выигрыши, премии, подарки) лучше дарить нищим, а еще лучше - сиротам.
82) Хотя бы раз в месяц полезно сделать так. Готовите еду, а первую ложку этой еды налейте в блюдечко и поставьте на полу - это для домового, с ним лучше дружить.
83) Если у вас есть серьезная цель, но вы чувствуете сильные помехи, преграды, исходящие, в том числе, от людей, то попробуйте "взять шефство" над безымянной могилой любого кладбища. При этом ничего говорить не надо - дела наладятся по мере того, как вы будете ухаживать.
84) Считается, что ваша собака будет послушнее, если вы, давая ей еду, будете говорить при этом: "Заработала. Заслужила!"
85) Венчальный рушник обладает сильной энергией. И если муж, жена либо их совместный ребенок заболеет, то этим рушником можно обернуть голову - недуг быстрее уйдет.
86) Если из рук человека падает кусок хлеба, это может означать, что скоро к нему придут попрошайки. Это может быть друг, который оказался без копейки денег.
87) Из гостей старайтесь не уходить последним. Но если ситуация такова, то уходя, перешагивайте порог левой ногой. Иногда при этом полезно сказать "Последняя у попа жена!"
88) Если муж идет на важную встречу, где его могут обмануть, пусть жена скажет ему в спину: "Господи, защити его (имя мужа)!"
89) Если у вас трудности с продажей вашей недвижимости, можно поступить так. Найти красивый дом, который нравится многим. Стать возле него и наговаривать: "Как этот дом нравится людям, так пусть и мой понравится". Говорить нужно 7 раз, потом повернуться через левое плечо и сказать "Да будет так!"
90) Карты для гадания лучше приобретать, немного переплатив. Делать это лучше в новолуние или полнолуние в полдень.
91) В чердачных помещениях не следует есть, курить, проводить романтических свиданий, сушить ягоды и фрукты, вешать белье, решать финансовые и другие важные вопросы.
92) Не рекомендуется смотреть в глаза пьяным, сумасшедшим людям, а также уличным цыганкам. Не следует долго смотреть в глаза людям с явными дефектами внешности.
93) В туалете не рекомендуется вешать картины, фотографии, зеркала.
94) Спать желательно головой на север либо на восток.
95) Глядя на себя в зеркало, никогда не говорите, что плохо выглядите, так как в этом случае большой шанс притянуть болезнь.
96) Считается, что пуговицы, шляпы, имеющие нестандартную форму, хорошо накапливают в себе негативную энергетику. Это же касается обуви и платьев с глубоким декольте.
97) Кошелек меняют лишь в тех случаях, когда он уже совсем износился и не может выполнять нормально своих функций. Старый не выбрасывают, а "торжественно хоронят" в любом месте.
98) Если вам несколько раз в день на глаза попался автомобиль, в номере которого три одинаковых цифры, это Знак. Означает он, что вам следует повременить с каким-то важным действием в вашей жизни.
99) Если транспорт, в котором вы едете, неожиданно сломался, это Знак. И значение его таково: вам не следует в этот день совершать важные покупки, брать кредит, подписывать договоры, решать любые важные жизненные вопросы.
100) Тот, кто похлопывает вас по плечу, снимает с одежды волосок, сознательно или не сознательно - передает вам какую-то негативную программу.
2) Не здоровайтесь раньше, чем переступите порог помещения, иначе, как утверждается, могут возникнуть проблемы с памятью.
3) Выходя с рынка, не оглядывайтесь и никого ни о чем не спрашивайте, пока не отойдете от него хотя бы на 5 шагов. В противном случае есть вероятность прихватить с собой проблему (в том числе, порчу) того, кто в этот момент вам в глаза посмотрит или спросит о чем-то.
4) Только что приобретенными картами желательно не играть, пусть они пробудут у своего хозяина хотя бы 12 часов. В противном случае могут возникнуть неудачи в игре - карты умеют мстить.
5) Если приснился плохой сон и вы не хотите, чтобы он сбылся, можно поступить так. Взять щепотку земли из вазона с цветком в вашей комнате, положить ее на ладонь, выйти на балкон и сдуть со словами: "Не землю сдуваю, сон выдуваю. Да будет так!"
6) Чтобы после общения с хроническим больным к вам не привязалась его проблема, можно, уходя, перед самым порогом, прошептать: "Мое (свое имя) со мной, а твое (имя больного) с тобой. Именно!"
7) Если вам неожиданно повезло, старайтесь об этом никому не рассказывать, не проявлять бурной радости. Иначе возможен самосглаз.
8) Ожирение иногда приобретается ЛИШЬ потому, что, находясь в гостях, человек доедает или допивает в одиночестве. В таком случае есть большая вероятность хватить на себя обжорного беса. Понятно, что во избежание данной проблемы не следует доедать в одиночестве. Правило касается лишь случаев в гостях.
9) Письменный стол, стоящий в западной части вашего служебного кабинета, может стать реальной причиной ваших служебных неудач.
10) В дальней дороге часто помогает вот такой прием. Взять с собой колоду новых карт, чтобы она постоянно была при вас.
11) Если продаете недвижимость, желательно подавать объявления о продаже на растущей Луне. Обязательно постарайтесь, чтобы количество знаков в объявлении делилось на 2.
12) Если вы носите одежду или драгоценности, унаследованные вами от родственников, то ни под каким предлогом не давайте их примерять или носить тем, кто не состоит с вами в кровном родстве.
13) В жилище, которое перешло по наследству, в течение года не рекомендуется приглашать людей, ранее в нем не бывавших.
14) С пьяным человеком никогда не обсуждайте свои семейные вопросы, конечно, если хотите сохранить свой брак.
15) Чтоб не накликать беду, не рекомендуется затачивать ножи и ножницы на заходе Солнца. А от рассвета и до полудня - можно это делать.
16) Если обращаетесь к врачу, желательно выбирать доктора противоположного с вами пола. Это же правило распространяется и на случаи обращения к специалисту в области магии.
17) О своей интимной жизни, особенно о подробностях, не следует рассказывать никому из знакомых. Считается, что в таком случае возникнут или проблемы в этой сфере жизни, или разладятся отношения с постоянным партнером.
18) Привороты и отвороты снимаются намного проще и быстрее, если перед инициацией соответствующих обрядов трое суток держать пост.
19) Если у вас часты тяжелые сны, а вместе с тем скандалы с близкими и одновременно не ладятся дела, то вам очень не помешает диагностика на порчу, так как велика вероятность, что порча на вас есть.
20) Ни в коем случае не сливайте недопитые спиртные напитки воедино, так как таким образом наводится порча на пьянство для того, кто потом будет пить эту жидкость.
21) Иногда услышанный чужой разговор может быть Знаком Судьбы. Чтобы понять его значение, расскажите о нем нескольким знакомым - иногда это помогает понять суть Знака.
22) Добиться успеха в карьере можно скорее, если в период растущей Луны одаривать просящих милостыню монетами из желтого металла. При этом надо говорить: "От души!"
23) Кактусы уменьшают вредные излучения от современной техники. Но они же забирают у человека жизненные энергии, поэтому кактусы не должны находиться рядом с больным человеком!
24) Если вам пришлось лечиться в больнице, то есть рекомендация относительно вашего возвращения домой. Когда возвращаетесь, открывая дверь или переступая порог, про себя скажите: "Лучше дома быть, а туда не ходить!"
25) Оккультную и религиозную литературу рекомендуется читать в уединении, мысленно проговаривая каждое слово.
26) Если во время движения вам не дают обогнать автомобиль (или пешехода - если идете пешком), то и не пытайтесь этого делать: не исключено, что Высшие Силы таким образом заграждают вам встречу с ненужной личностью.
27) Многие, следуя традиции, помещают над входной дверью конскую подкову, в надежде, что от этого придет удача. Так вот, подкову можно крепить над дверью, хуже от этого не будет. Только ее нужно вешать, но ни в коем случае не прибивать!
28) Если вашего супруга (супругу) какой-то невидимой силой тянет в магазин, при этом нет необходимости в покупках, и происходит это часто, то на энергетическом плане это может означать, что он (она) испытывает неудовлетворенность в сексе или же подсознательно ищет разнообразия, другого партнера.
29) Своему тезке не рекомендую давать примерять (а тем более носить) свою одежду, часы, очки, обувь, головной убор.
30) Браки между одноименными лицами (Мирослав и Мирослава, Евгений и Евгения) регистрировать только на растущей Луне.
31) Картины и фото на стене влияют на вашу энергетику и поведение. Изображения умерших родственников привносят в жизнь тоску, печаль, депрессию; живых - чувство вины и неустроенности в жизни. Картины с хаотичными композициями - неуверенность в силах, милосердие. Изображения сцен охоты привлекают энергии жестокости. Семейные фото пробуждают ответственность за своих близких.
32) Просьбы, высказанные вам в спину, через форточку, будучи вами выполненными, добра, скорее всего, не принесут.
33) Если вам пришло письмо с угрозой, либо есть текст, написанный вашим неприятелем, можете поступить следующим образом. На любой металлической поверхности сожгите бумагу с неприятным для вас текстом, при этом говоря: "То не гром, не гроза, а тебе горе в глаза. Сие сгорает, тебя слепит, ослепляет. Да будет так!" Произносить заклинание нужно в течение всего времени горения бумаги. Пепел смойте в унитазе.
34) В понедельник не следует начинать новое дело, делать предложения о замужестве, заключать коммерческие сделки.
35) Через забор собственного дома (дачи) не перелазят и не перепрыгивают. Считается, что такое проникновение на свою территорию - к неудаче.
36) Тяжело больному человеку не рекомендуется смотреться в зеркало, особенно после захода Солнца: болезнь может усугубиться.
37) У вашего недоброжелателя можете отнять удачу, например, таким способом. Из колоды новых карт извлекаются четыре туза, в центре карт вырезаются их знаки (масть). На карты насыпается песок и при медленном потрясании каждой картой на нее говорится: "Как сквозь дыры песок утекает, так и от (имя недоброжелателя) вся удача и прибыль утечет, ко мне придет!" По завершению просеивания песка надо сказать "Да будет так!"
После этого тузы складываются вместе, прошиваются черной ниткой и подбрасываются вашему неприятелю.
38) Заходя впервые в жилище пригласившего вас человека, следите, чтобы сесть на стул после него, а подняться чуть раньше него.
39) Когда покидаете пределы родного города, выезжая, говорите "Увидимся!". А потом, когда въехали в чужой город, можно сказать "Увиделись!", это же слово произносят и при возвращении в родной город.
40) Если варите или жарите мясо, следите, чтобы количество кусков не было равно 13.
41) Если разбили посуду, то черепки надо выкидывать сразу же, если только в момент разбивания не была ночь (период после захода Солнца). Если разбили посуду при переезде на новую квартиру, то осколки выкидывают лишь на следующий день до полудня.
42) Если муж или сын воруют, то можно поступить так. Обстричь ему на руках ногти, под ближайшим к дому тополем вырыть ямку, туда вкинуть обрезки ногтей. Закапывая, говорить: "Сыра земля, завяжи руки к воровству человеку Божьему (имя)! Куда бы ни шел он, ни ехал бы, чтобы руки его на чужое не поднималися, чужого добра не касалися. Именно". Потом на место, где закопали, надо сыпать соль из новой пачки и говорить: "Загради, соль-солена, все пути к злодейству для человека Божьего (имя)!"
43) Если в вашей квартире побывали неприятный люди, с которыми у вас состоялся негативного характера разговор, после их ухода зажгите на том месте, где они находились, свечу (не церковную).
44) Если на поминках разбилась посуда - это нехороший Знак. Осколки надо собрать, не касаясь руками, в кулек. В тот же кулек кладут любое угощение с поминального стола и когда наступит темнота, кулек со всем его содержимым надо вынести на улицу и оставить там, где не ходят люди, молча вернуться домой, не оглядываясь, и сразу вымыться или, как минимум, вымыть руки холодной водой.
45) Если в дом пришел гость во время купания малыша, то пусть он остается в жилище до самого окончания купания. Кроме того, мать малыша пусть выльет немного воды из купели на ноги гостя.
46) Руку через порог подают в том случае, если хотят избавиться от мучительной любви. В этом случае, подавая руку, можно про себя сказать: "Разорвитесь, путы-нити, избавление даруйте!"
47) Значительному повышению энергетики, быстрейшему восстановлению после болезни поможет такой рецепт. Горсть сосновых иголок, шелуха одной небольшой луковицы, 1 столовая ложна корней пырея ползучего, 1 чайная ложка корня солодки. Все помещается в кипяток и варится примерно 20 минут. Процеживается. На протяжении дня надо выпить весь отвар, его должно быть примерно 2 литра.
48) Если муж загулял, попробуйте в любую пятницу вынуть гвоздик из его ботинка и на гвоздик наговорить: "Гулял, гулял, отгулял. Пора и честь знать!". Потом забейте гвоздик обратно, говоря: "Вот дом, вот порог, тут ты дорог!"
49) Когда засыпаете новую соль в солонку, говорите: "Соль для еды, а еда для нас Богом дана!"
50) Не рекомендую долго пребывать (например, отдыхать на скамеечке) в тени зданий больниц, судов, правоохранительных и административных учреждений, ЖЭК-ов. От этих зданий всегда идет недобрая энергетика.
51) Если вся семья садится за стол, то пусть первым начинает есть самый старший, а за ним уже - все остальные.
52) Если приходится нести что-то тяжелое или неудобное, рекомендуется при этом сказать: "Господи, допомоги!". После этого должно стать легче.
53) Во время венчания надо следить, чтобы сзади венчающихся не стояли рядом однополые приятели (приятельницы).
54) Если вы упали, переходя перекресток или улицу, то, поднимаясь, скажите: "На эту же ногу - моему врагу!"
55) Не спите и не отдыхайте в "позе покойника" - лежа на спине со сложенными спереди руками.
56) Если что-то забыли, попробуйте такой способ. Завяжите узел на носовом платке, положить на ночь под подушку, а утром развяжите.
57) Очищение головного мозга (после травм и от закупорок) проводят так. 2 чайных ложки семян лука-чернушки растереть в ступке, залить 50 гр. 9%-ного уксуса и настоять 10 дней в темноте. Процедить и давать больному нюхать перед едой. При приготовлении и непосредственно перед употреблением на этот настой читается: "Вода Днепровая, Дажбогом данная, течешь ты из лугов, из крутых берегов, омываешь и луга и крутые берега, омой и человека Божьего (имя) и всякую нечистоту отними от него. Да будет так!"
Курс процедур - 10-14 дней, начинать на убывающий Месяц. На протяжении всего курса больному пить куриный бульон сразу после вдыхания этого настоя, а лишь потом можно есть.
Данный метод отлично прочищает мозг, убирает закупорки и отеки.
58) Никогда не садитесь ни на какие деньги - могут уйти от вас.
59) Ведающим женщинам иногда удается отвадить мужа от любовницы таким образом. Берется дома мусорное ведро и выносится мусор. Став с ведром около мусорника, женщина говорит: "Стану на восток хребтом, на запад лицом и попрошу силы неведомые: как мне этот мусор не нужен, так и человеку Божьему (имя мужа) женщина (имя) не нужна будет. Отныне и вовеки. Именно!"
После этого опорожняется мусорное ведро. Уходить надо сразу, при этом не оглядываясь.
60) В день вашего рождения рекомендуется одарить 12 нищих. Это к везению.
61) Если женщина желает погасить свою любовь к человеку, может поступить следующим образом. Пусть идет на кладбище, найдет могилу с именем, как у нее, положит помин и скажет: "Прошу тебя, услышь меня, мертвая земля. Как покойник лежит, рукой не шевелит, сердцем не любит, не болеет, так чтоб и мое сердце, женщины Божьей (свое имя), остыло к мужчине (имя мужчины). Пусть любовь моя заснет, в могилу уйдет, не проснется более, а сердце не затоскует по (имя мужчины), навсегда от него закроется. Ныне, присно и навеки вечные. Истинно!"
Уходить надо не оглядываясь, не разговаривая ни с кем, пока не перейдет первого перекрестка.
62) После серьезного застолья, наутро, когда состояние совсем нехорошее, можно поступить так. Необходим мятный спирт. 20 капель мятного спирта накапать в стакан холодной воды и выпить.
63) Если в фотоальбоме снимки людей, находящихся в ссоре, размещены один под другим, это нехорошо. Фото таких людей нужно размещать на разных страницах и на одном уровне.
64) Если вы ударились обо что-то - это значит, что какая-то ваша тайна станет известна другим.
65) Если вам ошибочно доставили чужое письмо или телеграмму - к неприятному известию.
66) Порвавшийся шнурок на ботике может означать, что любимая вами особа готова вас обмануть или изменить вам.
67) Если курите, старайтесь не давать чужим свою зажигалку в руки - это может спровоцировать болезни органов дыхания.
68) Никогда не заводите ссору и не выясняйте отношений в присутствии младенца - этим можно очень травмировать его энергетически.
69) На рабочем столе негатив накапливается в левом углу. Имеет смысл иногда ставить на левый угол рабочего стола свечу и пусть она погорит хотя бы 3-5 минут.
70) Очень не рекомендую принимать в подарок привезенные из Египта и Турции игрушки. Особенно это касается игрушек в виде животных, не из вашей местности, существ из чужинских мифологий и масок разных шаманов. Если же принимаете это в дар, то будьте готовы, что потом многие маги не смогут убрать с вас болезни неясного происхождения.
71) Если вы приобрели для дома какой-то предмет, а потом оказалось, что член вашей семьи купил такой же, то от двойника не следует избавляться - пусть он находится в вашем доме максимально долго. Если же вы его вернете, то не удивляйтесь ослаблению энергетического потенциала и уязвимости для врагов.
72) Если к вам подошел человек, представившийся вашим знакомым, а потом выясняется, что вы никогда не были знакомы - это нехороший Знак и вам не помешает обратиться к опытному магу.
73) Если в процессе приготовления пиши вы неожиданно чихнули или закашлялись, то сразу скажите: "Готовлю еду не на беду, а на здоровье. Истинно!"
74) Если при чтении книги вы ее уронили, она вывалилась из рук, то это - предвестие беды либо болезни. Отвести лихо можно, если, поднимая книгу, сказать: "Не про меня написано!"
75) Запоры могут возникнуть и от того, что человек, принимая пищу, застегнут на все пуговицы. Чтобы этого не случилось, лучше верхнюю пуговицу расстегивать, садясь к столу.
76) Если покупаете алкоголь или сигареты - никогда не идите на поводу у продавцы, просящего у вас для удобства расчета ту или иную купюру (монету). Если это сделаете, то появится большая вероятность, что ваша привязка к курению или пьянству будет сильнее, чем желание денег и денежные энергии могут уходить на обмен с энергиями алкоголизма и курения.
77) Не держите в одном кармане монеты и ключи от квартиры - это к семейным ссорам.
78) Если вы одолжили деньги кому-то, и он, не отдав предыдущий долг, просит снова взаймы, - не давайте, иначе у вас самого могут появиться финансовые трудности.
79) Не следует закуривать сигарету на перекрестке, в подземном переходе или погребе, держа в руках деньги, во время движения мимо похоронной процессии, при разливе спиртного.
80) Для повышения успеха и лиц противоположного пола иногда помогает такой способ. Мужчина носит в нагрудном кармане карту дамы червей, а женщина - короля этой же масти. Носится изображением от себя. Карты должна быть из новой колоды.
81) Рекомендуется серьезный жизненный катаклизм (авария, операция, тяжелая болезнь), перенесенный человеком, воспринимать как сигнал. После этого сигнала все случайные деньги (находки, выигрыши, премии, подарки) лучше дарить нищим, а еще лучше - сиротам.
82) Хотя бы раз в месяц полезно сделать так. Готовите еду, а первую ложку этой еды налейте в блюдечко и поставьте на полу - это для домового, с ним лучше дружить.
83) Если у вас есть серьезная цель, но вы чувствуете сильные помехи, преграды, исходящие, в том числе, от людей, то попробуйте "взять шефство" над безымянной могилой любого кладбища. При этом ничего говорить не надо - дела наладятся по мере того, как вы будете ухаживать.
84) Считается, что ваша собака будет послушнее, если вы, давая ей еду, будете говорить при этом: "Заработала. Заслужила!"
85) Венчальный рушник обладает сильной энергией. И если муж, жена либо их совместный ребенок заболеет, то этим рушником можно обернуть голову - недуг быстрее уйдет.
86) Если из рук человека падает кусок хлеба, это может означать, что скоро к нему придут попрошайки. Это может быть друг, который оказался без копейки денег.
87) Из гостей старайтесь не уходить последним. Но если ситуация такова, то уходя, перешагивайте порог левой ногой. Иногда при этом полезно сказать "Последняя у попа жена!"
88) Если муж идет на важную встречу, где его могут обмануть, пусть жена скажет ему в спину: "Господи, защити его (имя мужа)!"
89) Если у вас трудности с продажей вашей недвижимости, можно поступить так. Найти красивый дом, который нравится многим. Стать возле него и наговаривать: "Как этот дом нравится людям, так пусть и мой понравится". Говорить нужно 7 раз, потом повернуться через левое плечо и сказать "Да будет так!"
90) Карты для гадания лучше приобретать, немного переплатив. Делать это лучше в новолуние или полнолуние в полдень.
91) В чердачных помещениях не следует есть, курить, проводить романтических свиданий, сушить ягоды и фрукты, вешать белье, решать финансовые и другие важные вопросы.
92) Не рекомендуется смотреть в глаза пьяным, сумасшедшим людям, а также уличным цыганкам. Не следует долго смотреть в глаза людям с явными дефектами внешности.
93) В туалете не рекомендуется вешать картины, фотографии, зеркала.
94) Спать желательно головой на север либо на восток.
95) Глядя на себя в зеркало, никогда не говорите, что плохо выглядите, так как в этом случае большой шанс притянуть болезнь.
96) Считается, что пуговицы, шляпы, имеющие нестандартную форму, хорошо накапливают в себе негативную энергетику. Это же касается обуви и платьев с глубоким декольте.
97) Кошелек меняют лишь в тех случаях, когда он уже совсем износился и не может выполнять нормально своих функций. Старый не выбрасывают, а "торжественно хоронят" в любом месте.
98) Если вам несколько раз в день на глаза попался автомобиль, в номере которого три одинаковых цифры, это Знак. Означает он, что вам следует повременить с каким-то важным действием в вашей жизни.
99) Если транспорт, в котором вы едете, неожиданно сломался, это Знак. И значение его таково: вам не следует в этот день совершать важные покупки, брать кредит, подписывать договоры, решать любые важные жизненные вопросы.
100) Тот, кто похлопывает вас по плечу, снимает с одежды волосок, сознательно или не сознательно - передает вам какую-то негативную программу.
Битва платьев : София Буш против Джейми Чанг
Актриса Джейми Чанг надела длинное в цветах платье с открытыми
плечами на премьеру фильма "Dragonball Evolution" в Японии , на прошлои
неделе.
София Буш была точно в таком платье 7 месяцев назад на церемонии
Teen Choice Awards. София дополнила свой наряд серым клатчем от Fendi и
сереберянными браслетами.
Мне нравится , как платье сидит на Чанг , но учитывая , что со мной не всегда
соглашаются , посмотрим , что покажет наш опрос.
[poll_result=880453]
Душа - таинственный цветок.
О, женщины, земное чудо!
Вас всех для счастья создал Бог.
Глаза - прекрасней изумрудов,
Душа - таинственный цветок.
Жизнь - это вечное движенье.
За мир всегда в тревоге мать
И за судьбу детей. С рожденья
Их ей лелеять, охранять.
Легко живется рядом с вами.
Вы все стараетесь успеть.
Все сделать добрыми руками,
Над колыбелью песни спеть.
Кто с вами красотой сравнится?
Вы от вниманья, нежных слов,
С мужчиной рядом, как царицы,
Цветок любви среди цветов.
О, наши милые царицы!
За все старанья вам поклон!
Пусть счастье с вами породнится
И станет жизнь, как чудный сон.
Во всем стремитесь к совершенству,
Цените жизни каждый час.
Пусть испытает тот блаженство,
Кто всей душой полюбит вас.
Вас всех для счастья создал Бог.
Глаза - прекрасней изумрудов,
Душа - таинственный цветок.
Жизнь - это вечное движенье.
За мир всегда в тревоге мать
И за судьбу детей. С рожденья
Их ей лелеять, охранять.
Легко живется рядом с вами.
Вы все стараетесь успеть.
Все сделать добрыми руками,
Над колыбелью песни спеть.
Кто с вами красотой сравнится?
Вы от вниманья, нежных слов,
С мужчиной рядом, как царицы,
Цветок любви среди цветов.
О, наши милые царицы!
За все старанья вам поклон!
Пусть счастье с вами породнится
И станет жизнь, как чудный сон.
Во всем стремитесь к совершенству,
Цените жизни каждый час.
Пусть испытает тот блаженство,
Кто всей душой полюбит вас.
Но, как цветок сквозь тьмы асфальт,
В любви не может быть греха, В любви нет места злодеянью!
И воспевается в веках
Любовь - не прелюбодеянье.
Мы любим - и ко всем добры,
И неподвластны злым порокам.
Любовь приветствуют миры,
Ей музы посвящают строки!
Как были арии мудры -
Там хрупкость трепетного чувства
Оберегали от хулы,
Сердец ценили безрассудство.
А ныне злобный сатана,
Коверкая вещей реальность,
Внушает: нежность не нужна
И предлагает сексуальность.
Но, как цветок сквозь тьмы асфальт,
Как роковая неизбежность,
Сметая всё: и грязь, и фальшь,
Сердца пронзает снова Нежность!
И воспевается в веках
Любовь - не прелюбодеянье.
Мы любим - и ко всем добры,
И неподвластны злым порокам.
Любовь приветствуют миры,
Ей музы посвящают строки!
Как были арии мудры -
Там хрупкость трепетного чувства
Оберегали от хулы,
Сердец ценили безрассудство.
А ныне злобный сатана,
Коверкая вещей реальность,
Внушает: нежность не нужна
И предлагает сексуальность.
Но, как цветок сквозь тьмы асфальт,
Как роковая неизбежность,
Сметая всё: и грязь, и фальшь,
Сердца пронзает снова Нежность!
Злушки-14: Развод
- Люба, дайте, пожалуйста, посмотреть вон ту ручку и тетрадку.
- А чего их смотреть? Ручка как ручка.
- Дай!
В моем голосе звякнула такая злость, что демон-Люба без лишних слов, хоть не меняя презрительного выражения лица, шлепнула передо мной ручку и тонкую тетрадь. Бессонная ночь сделала из меня если не зверя, то потенциального убийцу. Как только я улеглась на перину Петровны и задремала, в Джеке проснулось либидо. Он штурмовал меня всю ночь. Лепетал о любви и законном праве на секс. Но я, благодаря другу-Васе, уже была закаленным бойцом, и отбивалась яростно, но молча. Не хотелось разбудить хозяйку, она бы меня не поняла. Наша с Джеком первая брачная ночь была похожа на чемпионат по французской борьбе. Я в крепком "замке" и крайне не выгодном положении - мой соперник висит у меня за спиной и норовит пережать сонную артерию. Но у меня есть железная фора - джинсы с ремнем. Чтобы добраться до цели, жаб должен был бы отпустить мою спину и расстегнуть пряжку. А вот этого действия в его программе не заложено. Он будет держаться за меня, пока смерть не разлучит нас. Если бы мне в эту ночь попалось по руку что-нибудь острое или тяжелое, я бы не задумываясь пустила его в ход.
- Ты же пришла за хлебом? - занервничал Джек.
- Мне нужно написать письмо домой.
- А-а-а.
Но он уже насторожился, откинул капюшон и подтянулся повыше, стараясь заглянуть мне через плечо. Я поняла его маневр и размашисто написала: "Ненавижу жаб". Он посмотрел сверху на надпись и промолчал. Я была права, жабы не умеют читать. В их болотном университете этому не учат. Я перевела дух и чиркнула еще несколько слов: "хочешь взять себе моего принца?". Развернула листок к продавщице.
- Эта ручка мне не годится, она пачкает бумагу.
- Все пачкают, - отрезала Люба.
- А ты глянь, как пачкает ЭТА!
Демон в белой бумажной короне скосил глаз на листок и замер - снаряд попал точно в цель.
- Да-а-а, - протянула она. - Пожалуй, пачкает.
- Дай другую.
Люба без лишних слов забрала у меня ручку и выложила взамен ее точную копию. Я торопливо чиркнула: "Забирай". Люба посмотрела на меня недоверчиво.
- Что вы хотели бы взять? - аккуратно спросила она.
- Она за хлебом пришла, - напомнил Джек. - Милая, бери его скорей, и пойдем, здесь душно, - это уже мне, подкрепляя слова тычком пятки в бок.
- Да-да, половинку черного и все.
- Ага, - напряглась Люба. - Чтобы потом претензии предъявлять? Нет уж, знаем мы, где бесплатный сыр раздают.
Джек не понял сути конфликта и напряженно засопел мне в левое ухо. Что ж, в конце концов, мои ежедневные подъемы в шесть утра, долгие часы хождений по болотам и обметанные от жабьего яда губы стоили компенсации. Я пошарила глазами по прилавку. Леденцы на палочках, банки с огурцами, пачки папирос, пластиковые бутылки с дешевым лимонадом. Ничего такого, что могло бы компенсировать бездарно потраченный волшебный орех. Горшок с цветком, кассовый аппарат, замороженное брикетами масло в липком полиэтилене, запыленный телевизор.
- Пожалуй, я еще возьму сосиски.
- Сколько?
- Кило.
Люба кивнула. Этот тяжелый кивок скрепил ее брачное намерение так же прочно, как штамп в паспорте, как ответ "да" священнику, как роспись в книге регистраций. Кивок - и дело за малым, осталось просто отодрать от моей спины ее собственность. Как - вопрос уже не ко мне, а к владельцу. И она поняла меня без слов:
- Кстати, - сказала Люба, протягивая мне сосиски и хлеб. - Вчера сапоги завезли резиновые. Есть и ваши размеры. Посмотрите?
- Давай.
- Зачем тебе сапоги? - напрягся Джек. - У тебя же есть кеды.
- А по болоту как ходить будем? Ты же хочешь своих навестить?
- Хочу, - квакнул он печально. - Я так соскучился.
- Пусть все мечты сбываются! - провозгласила Люба, выходя из-за прилавка. На ее мягкой груди, как в перине, тонули черные, пахнущие резиной сапоги.
- Давайте я вам помогу с примеркой, - сказала она и, согнув дугой свою широкую окладистую спину, поставила сапоги на пол возле моих ног.
Я почувствовала, как замер и затаил дыхание Джек. В отражении банок с солеными огурцами, я видела, как изменилось выражение его лица. Сонность и рассеянность растаяли без следа, уступив место жадной сосредоточенности. Любина спина его интриговала, возбуждала и тянула к себе, как магнитом. Железный "замок" на моей груди ослабел. Его босые ступни перестали сдавливать мне бока, и едва заметно поползли вниз. Он был готов перепрыгнуть с моей спины на более удобную, этот предательский принц-жаба. Что ж, вперед, дорогой! Одно движение, и ты на коне!
Я согнулась рядом с Любой, сделала вид, что рассматриваю предложенный товар.
- Видите, - басовито щебетала Люба. - Какие они мягкие, широкие и удобные? С этими сапогами ни мороз, ни дождь не страшен. Мечта, а не сапоги.
Надо же, а она, оказывается, крепкий профессионал в своем деле. И, пожалуй, смогла бы сделать неплохую карьеру где-нибудь в сети Баджеткинг. Впрочем, здесь, в Бухтеевке, ее пост, безусловно, много престижней - единственная продавщица на единственный во всей округе универмаг "Ромашка". Заведующая и директор в одном лице. Я отдавала Джека в хорошие руки. Совесть моя была чиста, а душа горела от замаячившей впереди свободы. Ну же, миленький-суженый, вперед!
Если бы кто-то сейчас зашел в магазин, его бы ожидал сюрприз: две тетки, согбенные раком. Неподвижно застывшие зады, направленные к входной двери. Напряженное ожидание, от которого, казалось, вот-вот лопнут под потолком электролампочки. Джек колебался. Я чувствовала, как дрожали его поджилки, и нарочно долго возилась, пропихивая ногу в сапог. Рядом колыхалась щедрая Любина плоть, поводила задом, прогибала спину, томно выдыхала и мягкой, как подушка, грудью касалась его голой ноги. Наши с ней действия напоминали прелюдию к групповому сексу. Если бы кто-то сейчас зашел в магазин, он получил бы незабываемые впечатления. Джек уже в открытую стонал от вожделения. Но для того, чтобы перескочить на шикарную, как лимузин, спину деревенской продавщицы, ему надо было отпустить мою. А этого в его программе заложено не было. Я просто физически чувствовала, как его раздирают противоречия. Вечный выбор между синицей в руках и журавлем в небе. Хотя, до журавля рукой подать.
За окном коротко тявкнула собака. Джек вздрогнул и сжался. Черт, как не вовремя! Чтоб она подавилась и сдохла! Собака, словно уловив мои проклятия, зашлась истерическим лаем. Джек занервничал, подтянулся повыше. "Все, - подумала я. - Провал, мы проиграли этот гейм". И тут он прыгнул. Мгновенный бросок, швырнувший меня к полу так, что я едва не ткнулась носом в свежую резину черных сапог. И облегчение. Невыразимое чувство свободы и легкости. Я вскочила. Нет, взлетела к потолку. Распрямила спину, почувствовав, как хрустнули затекшие позвонки. Рядом распрямлялась Люба. Величественно откинув голову, царственным жестом поправила грудь. Видела бы ее сейчас мадам Бовари - умерла бы от зависти.
Входная дверь скрипнула, в магазин, пошатываясь, вошел вчерашний мужичонка.
- Любушка, - просипел он с порога. - Спасай умирающего от жажды. Мне как обычно.
Люба холодно глянула на него через плечо, через фонтанчик августейшего жабьего чубчика.
- Закрыто, - проронила она, поглаживая Джека по темечку. Ласково и нежно, как гладят кошек и детей.
- Как? - смутился мужичок. - Надолго?
- На пять лет - как минимум.
Жабья королева гордо прошла мимо бывшего постоянного клиента через свое безжалостно брошенное царство Заставленных Полок и Заваленного Прилавка. Мимо той жизни, в которой она варилась последние годы и думала, что проварится до старости. Не оглядываясь назад и ни о чем не жалея, поглаживая теплое темя принца на своем плече. Не удостоив взглядом застывшую от изумления чернь в лице пропащего алкаша и дуры-неудачницы. Джек равнодушно скользнул по мне водянисто-голубыми глазами и исчез следом в черном провале подсобки. Пора! Я дрожащими руками скинула на пол балахон Петровны, сбросила с ног воняющие резиной сапоги, сгребла брошенные в кучу кеды, пакет с сосисками, и вылетела прочь.
Желтая шавка встретила меня на крыльце истерическим лаем, который на этот раз звучал для меня гимном свободе. Я скормила ей сосиски. Весь килограмм, одну за другой. Толстые упругие колбаски лопались на собачьих клыках и мгновенно исчезали в истекающей слюной пасти. Р-р-р-р. Чав-ням. Пара секунд, и последнее, что оставалось мне от долгожданного замужества и принца моей мечты, уплыло псу под хвост.
- А чего их смотреть? Ручка как ручка.
- Дай!
В моем голосе звякнула такая злость, что демон-Люба без лишних слов, хоть не меняя презрительного выражения лица, шлепнула передо мной ручку и тонкую тетрадь. Бессонная ночь сделала из меня если не зверя, то потенциального убийцу. Как только я улеглась на перину Петровны и задремала, в Джеке проснулось либидо. Он штурмовал меня всю ночь. Лепетал о любви и законном праве на секс. Но я, благодаря другу-Васе, уже была закаленным бойцом, и отбивалась яростно, но молча. Не хотелось разбудить хозяйку, она бы меня не поняла. Наша с Джеком первая брачная ночь была похожа на чемпионат по французской борьбе. Я в крепком "замке" и крайне не выгодном положении - мой соперник висит у меня за спиной и норовит пережать сонную артерию. Но у меня есть железная фора - джинсы с ремнем. Чтобы добраться до цели, жаб должен был бы отпустить мою спину и расстегнуть пряжку. А вот этого действия в его программе не заложено. Он будет держаться за меня, пока смерть не разлучит нас. Если бы мне в эту ночь попалось по руку что-нибудь острое или тяжелое, я бы не задумываясь пустила его в ход.
- Ты же пришла за хлебом? - занервничал Джек.
- Мне нужно написать письмо домой.
- А-а-а.
Но он уже насторожился, откинул капюшон и подтянулся повыше, стараясь заглянуть мне через плечо. Я поняла его маневр и размашисто написала: "Ненавижу жаб". Он посмотрел сверху на надпись и промолчал. Я была права, жабы не умеют читать. В их болотном университете этому не учат. Я перевела дух и чиркнула еще несколько слов: "хочешь взять себе моего принца?". Развернула листок к продавщице.
- Эта ручка мне не годится, она пачкает бумагу.
- Все пачкают, - отрезала Люба.
- А ты глянь, как пачкает ЭТА!
Демон в белой бумажной короне скосил глаз на листок и замер - снаряд попал точно в цель.
- Да-а-а, - протянула она. - Пожалуй, пачкает.
- Дай другую.
Люба без лишних слов забрала у меня ручку и выложила взамен ее точную копию. Я торопливо чиркнула: "Забирай". Люба посмотрела на меня недоверчиво.
- Что вы хотели бы взять? - аккуратно спросила она.
- Она за хлебом пришла, - напомнил Джек. - Милая, бери его скорей, и пойдем, здесь душно, - это уже мне, подкрепляя слова тычком пятки в бок.
- Да-да, половинку черного и все.
- Ага, - напряглась Люба. - Чтобы потом претензии предъявлять? Нет уж, знаем мы, где бесплатный сыр раздают.
Джек не понял сути конфликта и напряженно засопел мне в левое ухо. Что ж, в конце концов, мои ежедневные подъемы в шесть утра, долгие часы хождений по болотам и обметанные от жабьего яда губы стоили компенсации. Я пошарила глазами по прилавку. Леденцы на палочках, банки с огурцами, пачки папирос, пластиковые бутылки с дешевым лимонадом. Ничего такого, что могло бы компенсировать бездарно потраченный волшебный орех. Горшок с цветком, кассовый аппарат, замороженное брикетами масло в липком полиэтилене, запыленный телевизор.
- Пожалуй, я еще возьму сосиски.
- Сколько?
- Кило.
Люба кивнула. Этот тяжелый кивок скрепил ее брачное намерение так же прочно, как штамп в паспорте, как ответ "да" священнику, как роспись в книге регистраций. Кивок - и дело за малым, осталось просто отодрать от моей спины ее собственность. Как - вопрос уже не ко мне, а к владельцу. И она поняла меня без слов:
- Кстати, - сказала Люба, протягивая мне сосиски и хлеб. - Вчера сапоги завезли резиновые. Есть и ваши размеры. Посмотрите?
- Давай.
- Зачем тебе сапоги? - напрягся Джек. - У тебя же есть кеды.
- А по болоту как ходить будем? Ты же хочешь своих навестить?
- Хочу, - квакнул он печально. - Я так соскучился.
- Пусть все мечты сбываются! - провозгласила Люба, выходя из-за прилавка. На ее мягкой груди, как в перине, тонули черные, пахнущие резиной сапоги.
- Давайте я вам помогу с примеркой, - сказала она и, согнув дугой свою широкую окладистую спину, поставила сапоги на пол возле моих ног.
Я почувствовала, как замер и затаил дыхание Джек. В отражении банок с солеными огурцами, я видела, как изменилось выражение его лица. Сонность и рассеянность растаяли без следа, уступив место жадной сосредоточенности. Любина спина его интриговала, возбуждала и тянула к себе, как магнитом. Железный "замок" на моей груди ослабел. Его босые ступни перестали сдавливать мне бока, и едва заметно поползли вниз. Он был готов перепрыгнуть с моей спины на более удобную, этот предательский принц-жаба. Что ж, вперед, дорогой! Одно движение, и ты на коне!
Я согнулась рядом с Любой, сделала вид, что рассматриваю предложенный товар.
- Видите, - басовито щебетала Люба. - Какие они мягкие, широкие и удобные? С этими сапогами ни мороз, ни дождь не страшен. Мечта, а не сапоги.
Надо же, а она, оказывается, крепкий профессионал в своем деле. И, пожалуй, смогла бы сделать неплохую карьеру где-нибудь в сети Баджеткинг. Впрочем, здесь, в Бухтеевке, ее пост, безусловно, много престижней - единственная продавщица на единственный во всей округе универмаг "Ромашка". Заведующая и директор в одном лице. Я отдавала Джека в хорошие руки. Совесть моя была чиста, а душа горела от замаячившей впереди свободы. Ну же, миленький-суженый, вперед!
Если бы кто-то сейчас зашел в магазин, его бы ожидал сюрприз: две тетки, согбенные раком. Неподвижно застывшие зады, направленные к входной двери. Напряженное ожидание, от которого, казалось, вот-вот лопнут под потолком электролампочки. Джек колебался. Я чувствовала, как дрожали его поджилки, и нарочно долго возилась, пропихивая ногу в сапог. Рядом колыхалась щедрая Любина плоть, поводила задом, прогибала спину, томно выдыхала и мягкой, как подушка, грудью касалась его голой ноги. Наши с ней действия напоминали прелюдию к групповому сексу. Если бы кто-то сейчас зашел в магазин, он получил бы незабываемые впечатления. Джек уже в открытую стонал от вожделения. Но для того, чтобы перескочить на шикарную, как лимузин, спину деревенской продавщицы, ему надо было отпустить мою. А этого в его программе заложено не было. Я просто физически чувствовала, как его раздирают противоречия. Вечный выбор между синицей в руках и журавлем в небе. Хотя, до журавля рукой подать.
За окном коротко тявкнула собака. Джек вздрогнул и сжался. Черт, как не вовремя! Чтоб она подавилась и сдохла! Собака, словно уловив мои проклятия, зашлась истерическим лаем. Джек занервничал, подтянулся повыше. "Все, - подумала я. - Провал, мы проиграли этот гейм". И тут он прыгнул. Мгновенный бросок, швырнувший меня к полу так, что я едва не ткнулась носом в свежую резину черных сапог. И облегчение. Невыразимое чувство свободы и легкости. Я вскочила. Нет, взлетела к потолку. Распрямила спину, почувствовав, как хрустнули затекшие позвонки. Рядом распрямлялась Люба. Величественно откинув голову, царственным жестом поправила грудь. Видела бы ее сейчас мадам Бовари - умерла бы от зависти.
Входная дверь скрипнула, в магазин, пошатываясь, вошел вчерашний мужичонка.
- Любушка, - просипел он с порога. - Спасай умирающего от жажды. Мне как обычно.
Люба холодно глянула на него через плечо, через фонтанчик августейшего жабьего чубчика.
- Закрыто, - проронила она, поглаживая Джека по темечку. Ласково и нежно, как гладят кошек и детей.
- Как? - смутился мужичок. - Надолго?
- На пять лет - как минимум.
Жабья королева гордо прошла мимо бывшего постоянного клиента через свое безжалостно брошенное царство Заставленных Полок и Заваленного Прилавка. Мимо той жизни, в которой она варилась последние годы и думала, что проварится до старости. Не оглядываясь назад и ни о чем не жалея, поглаживая теплое темя принца на своем плече. Не удостоив взглядом застывшую от изумления чернь в лице пропащего алкаша и дуры-неудачницы. Джек равнодушно скользнул по мне водянисто-голубыми глазами и исчез следом в черном провале подсобки. Пора! Я дрожащими руками скинула на пол балахон Петровны, сбросила с ног воняющие резиной сапоги, сгребла брошенные в кучу кеды, пакет с сосисками, и вылетела прочь.
Желтая шавка встретила меня на крыльце истерическим лаем, который на этот раз звучал для меня гимном свободе. Я скормила ей сосиски. Весь килограмм, одну за другой. Толстые упругие колбаски лопались на собачьих клыках и мгновенно исчезали в истекающей слюной пасти. Р-р-р-р. Чав-ням. Пара секунд, и последнее, что оставалось мне от долгожданного замужества и принца моей мечты, уплыло псу под хвост.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)