воскресенье, 18 октября 2009 г.
Дима
Как мы познакомились?
Дело было на легендарном и неиспепелимом сайте РокУфа
Как меня туда занесло..? Да неважно)
В общем начала я там писать всякую чепуху, чем привлекла внимание, жадных до свежей крови, местных старожил.
Потом на меня начали там чего-то тихонько гнать, а Дима не гнал, потому что он был клевый)
Дело было в конце октября, и видимо уже выпал снег, потому что Дима упорно звал меня слепить с ним снеговика. Он добавил меня в аське и также упорно продолжал звать - вплоть до начала марта.
Что было потом?
Снеговика мы в тот день слепили. Вернее, лепил только Дима, а я оказывала моральную поддержку)
Попили чайку в ББ ("ну как видишь - я волосатый" - сказал Дима тогда, сняв шапку, и поправляя хвостик))
Потом, как водится, пошли в кино.
Что мне в нем понравилось тогда? Да всякая банальщина, типа взглядов и жестов) Еще он мне все время говорил,
какая я весенняя, и какой он клевый и невероятно скромный молодой человек) Зацепил в общем)
Многим позже Дима признался мне, что ему понравилась моя попа)
На первый взгляд я ему показалась худенькой ("мне всегда казалось, что худые - не в моем вкусе"(ц)), но когда мы
поднимались по лестнице в кинотеатре, я была впереди и он тогда подумал: "А попа то у нее ничего.."))
В общем после того дня мы до сих пор вместе :)
О Диме вкратце.
Дима - друг.
Друг из Димы хоть куда. Дима веселый, общительный и такОой ЗАТЕЙНИК)) Друзья Диму любят, а Дима любит их. В свое время он передружил со всей РокУфой, а с ЗВ дружит и сейчас.))
Дима - домохозяин.
Дима умеет очень вкусно готовить. Особенно хорошо удается пицца)
Он не очень любит убираться, стирать носки и мыть посуду, но если его попросить - он не откажется)
Дима - любовник.
:-Х [здесь была фотография]
Дима - работник.
Дима работает программистом.. и ..и этим все сказано))
Дима и музыка.
Кроме того, что Дима программист, Дима еще и металлист. Это значит,что он слушает соответствующую музыку, носит соотвествующую прическу и редко бреется.
Дима и фамилия.
У Димы фамилия, как у президента: Медведев! И он несказанно этим гордится)
Дима и желания.
Дима хочет написать собственную аську, купить БээМВэ;
и конечно же - поработить Вселенную, чтобы
стать Властелином Мира!
Дима и то, что он не любит.
Дима не любит беспорядок и военкомат; глупых и пафосных людей;
Дима ОЧЕНь не любит женщин за рулем.
Дима и то, что он любит.
Дима любит грамм 200 да под закуску.)) Или без закуски.) Любит массаж, всем отвешивать комплименты, ходить в
походы, гулять по Аше; и просто обожает Шурика, Котелка и Линукс.
Еще Дима любит меня..
.. а я люблю его :)
Мелочи...
Зашла в пятницу в одно место, нужно было кое-что распечатать. Я у них часто появляюсь, фотографируюсь на документы, покупаю что-то. И есть там мужчина, чересчур общительный, не знающий грани между разговорчивостью и фамильярностью. По крайней мере, меня раздражает, когда он мне говорит «ты». Пусть я и гораздо младше. Но это всегда звучит так, будто к нему зашла одна из его жен из гарема. А в остальном. он очень даже поднимает настроение.
Вот в пятницу:
- Здравствуйте, я хотела бы распечатать.
- Что у тебя? (рррр!)
- Текст.
- Давай сюда! (рррр!)
Пока он там разбирается с флэшкой, я пытаюсь куда-нибудь запрятать свои супер длинные наушники. Он это замечает и говорит:
- И ты вся в этих проводах! Как терминатор! (Стюардессой называли, терминатором - еще нет). Что за мода такая пошла?
- Да я не из-за моды. Просто люблю музыку слушать. Настроение себе поднимаю.
- А без музыки плохое что ли?
- Ну да. Все норовят испортить.
- (Помолчал) Надо стихи читать. о любви. (Честно говоря, его образ мало сочетается с этим его заявлением.
- А зачем мне их читать, я их сама сочиняю. (наглая.). Вот и вдохновляюсь музыкой.
- Серьезно?!
- Да.
- Замечательно! (Помолчал. Достает книжечку, протягивает мне.) На! Почитай! Это мне женщина одна подарила.(имя, фамилия). она инвалид, вот как-то начала писать, и очень даже неплохо получается.
- (Немного удивившись) Спасибо.
Брала и думала, что очередная ерудна. Но все равно момент этот порадовал. Точнее, приятно удивило такое стечение обстоятельств.
А когда я уходила, мужчина нажелал мне много всего хорошего. После такого я вышла на улицу и подумала: «Все будет.хорошо!»
Шла я, кстати говоря, на экзамен.
..
Передо мной преподаватель девочку спрашивал, я знала все ее ответы. Сажусь я и, конечно, мне задает самый идиотский вопрос, т.е. именно то, в чем я «плавала». Ну и все. И четыре. Расстроилась сильно. Сама удивилась. И дело же не в самой оценке, конечно. Как всегда, нелепо и обидно. И как-то даже не могла натянуть после этого на лицо улыбку. Так две девочки меня стали утешать, будто это конец света (видимо, очень грустное лицо было). Сразу видно - психологи, пусть и не законченные (т.е. еще не закончили первое образование).
Потом, в общем, весь день не могла прийти в себя и думала, что не подействовали ни мои молитвы, ни это «все будет.хорошо», ни пожелания того мужчины. Руки опустились. Потому что несправедливо.
А на следующее утро встала, и меня осенило: четыре - это ведь и есть «хорошо», именно так оценка пишется буквами.
Все дело в формулировке. С ней у меня вообще пожизненные проблемы.
п.с.: нет ни времени, ни настроя (пока) читать ту книжечку со стихами, но первые два мне понравились. совсем даже и не ерунда. только несколько покоробило то, что книжечка подписана.и слова обращены, как я понимаю, к тому самому человеку. вот так и дари от всей души подарки с подписями. хочется пойти и вернуть. просто потому что, это как-то некрасиво. но почитать тоже хочется.
Вот в пятницу:
- Здравствуйте, я хотела бы распечатать.
- Что у тебя? (рррр!)
- Текст.
- Давай сюда! (рррр!)
Пока он там разбирается с флэшкой, я пытаюсь куда-нибудь запрятать свои супер длинные наушники. Он это замечает и говорит:
- И ты вся в этих проводах! Как терминатор! (Стюардессой называли, терминатором - еще нет). Что за мода такая пошла?
- Да я не из-за моды. Просто люблю музыку слушать. Настроение себе поднимаю.
- А без музыки плохое что ли?
- Ну да. Все норовят испортить.
- (Помолчал) Надо стихи читать. о любви. (Честно говоря, его образ мало сочетается с этим его заявлением.
- А зачем мне их читать, я их сама сочиняю. (наглая.). Вот и вдохновляюсь музыкой.
- Серьезно?!
- Да.
- Замечательно! (Помолчал. Достает книжечку, протягивает мне.) На! Почитай! Это мне женщина одна подарила.(имя, фамилия). она инвалид, вот как-то начала писать, и очень даже неплохо получается.
- (Немного удивившись) Спасибо.
Брала и думала, что очередная ерудна. Но все равно момент этот порадовал. Точнее, приятно удивило такое стечение обстоятельств.
А когда я уходила, мужчина нажелал мне много всего хорошего. После такого я вышла на улицу и подумала: «Все будет.хорошо!»
Шла я, кстати говоря, на экзамен.
..
Передо мной преподаватель девочку спрашивал, я знала все ее ответы. Сажусь я и, конечно, мне задает самый идиотский вопрос, т.е. именно то, в чем я «плавала». Ну и все. И четыре. Расстроилась сильно. Сама удивилась. И дело же не в самой оценке, конечно. Как всегда, нелепо и обидно. И как-то даже не могла натянуть после этого на лицо улыбку. Так две девочки меня стали утешать, будто это конец света (видимо, очень грустное лицо было). Сразу видно - психологи, пусть и не законченные (т.е. еще не закончили первое образование).
Потом, в общем, весь день не могла прийти в себя и думала, что не подействовали ни мои молитвы, ни это «все будет.хорошо», ни пожелания того мужчины. Руки опустились. Потому что несправедливо.
А на следующее утро встала, и меня осенило: четыре - это ведь и есть «хорошо», именно так оценка пишется буквами.
Все дело в формулировке. С ней у меня вообще пожизненные проблемы.
п.с.: нет ни времени, ни настроя (пока) читать ту книжечку со стихами, но первые два мне понравились. совсем даже и не ерунда. только несколько покоробило то, что книжечка подписана.и слова обращены, как я понимаю, к тому самому человеку. вот так и дари от всей души подарки с подписями. хочется пойти и вернуть. просто потому что, это как-то некрасиво. но почитать тоже хочется.
Не пытайтесь искать в названии какой то скрытый смысл: их шоу хоть и обозначено
Готическая мистика
«Пикника»
Питерская рок-группа «Пикник» приезжает в
Орел не первый раз. И поэтому, когда на
улицах города появились афиши очередных
гастролей группы с фотографиями ее
участников в экстравагантных черных
цилиндрах, поклонники зашлись от восторга.
Они-то помнят, каким феерическим шоу
сопровождается каждый концерт этой группы! Тут
вам и театр теней, и шоу на ходулях...
В 2007 году «Пикник» выпустил новый альбом с интригующим названием «Мракобесие и джаз».
Такое же название носит и тур группы, с которым музыканты объезжают сейчас нашу необъятную страну. Не пытайтесь искать в названии какой то скрытый смысл: их шоу хоть и обозначено как концептуальное, на самом деле лишь артистичная игра словами и музыкой - и в этом смысле стиль «Пикника» напоминает стиль эстетствующих декадентов, которые, как известно, проповедуют искусство для искусства, словом, безыдейность. И рассчитывают исключительно на подкорковое восприятие.
Концерт группы проходил в зале театра «Свободное пространство» - и здешняя «классическая» сцена вкупе с техническими эффектами шоу как-то удачно подчеркивала декадентскую, сюрреалистическую эстетику концерта.
На заднике сцены был установлен экран в виде любимого образа вождя сюрреалистов Сальвадора Дали - в виде
глаза. На это всевидящее око на протяжении всего концерта проецировались видеоиллюстрации к песням «Пикника».Видеоряд был сделан мастерски: зритель виртуально скользил над осенним полем, погружался в какой-то сложный часовой механизм, кружил под бубен шамана, окунался в плещущиеся морские волны...
На этот раз театра теней не было, но шоумен группы, или огнеглотатель и танцующий шаман, Александр Яровой так
же, как и в прошлом году, зловеще-величаво вышагивална ходулях по сцене. Надо признать, это очень эффектный
прием - эдакие ходячие декорации. Для каждой песни у «ходулянта» был отдельный костюм и образ: блестящее
облачение инопланетянина сменял яркий наряд шамана, франтоватый костюмчик джазмена - романтические крылья ангела.
«Пикник» очень любит тему электричества, металла, огня - техногенный рок! Может, сказывается то, что Эдмунд Шклярский, солист группы, когда-то учился в политехническом институте по специальности «Строительство
атомных станций». Но скорее всего, это просто такое видение мира и даже, не побоюсь этого слова, художественная идеология группы. Вот шоумен, облаченный в железный костюм робота, замыкает искрящиеся концы проводов. А вот зритель видит на экране железную решетку клетки, из которой настойчиво рвется человек, чтобы стать свободным. Когда-то, в партийнокомсомольские времена, «Пикник» был в списке запрещенных групп и подвергался нападкам со стороны советской прессы. Теперь группа, которой уже более четверти века, с успехом гастролирует по городам России. Представьте, у «Пикника» на счету около тысячи выступлений, что, по понятиям
рок-н-ролльного мира, очень большая цифра (больше только у «Аквариума» и «Наутилуса»).
Шклярский порадовал фанатов (которых, кстати, был полный зал) исполнением хитов «Пикника». Припев знаменитой песни «Египтянин» «проорали» даже самые скромные поклонники. От Шклярского на сцене исходит какая-то бешеная, созидающая энергетика. Удивительное внешнее спокойствие и почти ангельская умиротворенность во всем его облике совсем не соответствует эффекту, производимому на публику песнями.
Звучание голоса Шклярского, в котором, на первый взгляд, нет ничего особенного, пленяет то мужественной благородной суровостью, то бархатной нежностью. Шоумен на ходулях, изображающий кукловода, вроде бы управляет музыкантами. Вот он со злорадноторжествующим выражением лица стоит над солистом «Пикника» и дергает виртуальные нити - манипулирует, но Шклярский не управляем: оставаясь внешне бесстрастным, он поет о чем-то своем - странном, туманном и загадочном... Разве это не образ свободного художника?
Тексты песен Шклярского наполнены фантастическими и мифическими существами. У него то «легкий
сфинкс царапает небо когтями», то неведомые «сурги и лурги пройдутся по склону горы». Обилию метафор поза-
видовали бы имажинисты: «тонких улиц иглу пальцем переломлю», «теперь я между пальцев ломаю пантомимы
упругий язык», «вот и тень моя тихой змеей покидает меня». Почти в каждой песне «Пикника» ощущается момент
едва уловимого эротизма. Он переплетается с философскими мотивами и носит почти мистический характер - это
одна из характерных особенностей текстов Эдмунда Шклярского. Похоже, прикосновение - для него основной
способ постижения мира: «Я на ощупь пришел, зная только одно: твоя кожа, как шелк», «И лица беспокойный овал гладил бархатной черной рукою», «А кто-то чертит на твоей руке эйфории электрический след», «Проведи мне холодной рукой по лицу» и т. д. Эротизм в текстах Шклярского очень утонченный, балансирующий
на полунамеках и завуалированных образах. В одном из интервью музыкант сказал: «В текстах моих песен женщина
воспринимается как абстрактный источник. И подразумевается только в таком контексте. Это не какая-то конкретная
женщина, просто фантазия».
Считается, что «Пикник» играет в стиле арт-рок Но я бы не стала так безоговорочно «укладывать» творчество группы в какой-то один канонизированный музыкальный стиль. Их творчество нельзя сравнить с творчеством
какой-либо другой группы. Своими феерическими шоу во время концерта «Пикник» напоминает выступления
«Пинк Флойда», но все же они другие - интригующие и манящие своей туманной странностью.
Публика в зале, как и подобает на рок-концертах, вела себя очень экспрессивно. Охранники периодически ста-
скивали особо разбушевавшихся девиц с терпеливых плеч их бой-френдов. Но чрезвычайных происшествий
вроде бы отмечено не было. Спев на бис всего лишь одну песню, «Пикник» попрощался
с орловскими зрителями.
После концерта вашему корреспонденту удалось задать лидеру «Пикника» несколько вопросов:
- Почему в видеосюжетах к вашим песням так часто встречается механическое колесико? Это символизирует тече-
ние времени?
- Нет, это просто кибернетика. (Смеется.)
- Почему ваш шоумен так любит появляться на ходулях?
- А ему так легче ходить. (Опять смеется.)
Видимо, Шклярскому уже давно надоело отвечать на вопросы серьезно и он решил таким образом откупиться от
журналистов. А впрочем, его ответы вполне в духе сюрреализма.
- Какие у вашей группы планы?
В беседу вступает красавец басист Марат:
- Недавно в Италии нам цыганка приоткрыла некоторые события нашего творческого будущего, но мы вам не
скажем! (Вы, конечно, догадались, что он тоже смеется.)
- Эдмунд, у вас большой мелодический дар. Как часто к вам приходит вдохновение?
- Каждый раз, когда у меня в руках хороший музыкальный инструмент. Это очень важно.
- Как вы относитесь к тому, что некоторые поклонники ведут себя буйно на ваших концертах?
- Пусть прыгают. Главное, чтобы никто не пострадал.
- Как вы думаете, рок жив?
- Ну раз вы так спрашиваете, то, конечно, нет! (Раздается дружный смех.)
Эдмунд с прессой особо не рассиживался. Времени у «Пикника» катастрофически мало. Каждый день они выступают в новом городе. Шклярский любезно расписался на всех листочках, дисках, плакатах поклонников, сумевших пробраться за кулисы, и быстро ушел. В жизни музыкант производит очень приятное впечатление: совершенно не тщеславен, не «звезден», а наоборот, очень скромный ипростой в общении человек.
Марьяна МИЩЕНКО.
«Пикника»
Питерская рок-группа «Пикник» приезжает в
Орел не первый раз. И поэтому, когда на
улицах города появились афиши очередных
гастролей группы с фотографиями ее
участников в экстравагантных черных
цилиндрах, поклонники зашлись от восторга.
Они-то помнят, каким феерическим шоу
сопровождается каждый концерт этой группы! Тут
вам и театр теней, и шоу на ходулях...
В 2007 году «Пикник» выпустил новый альбом с интригующим названием «Мракобесие и джаз».
Такое же название носит и тур группы, с которым музыканты объезжают сейчас нашу необъятную страну. Не пытайтесь искать в названии какой то скрытый смысл: их шоу хоть и обозначено как концептуальное, на самом деле лишь артистичная игра словами и музыкой - и в этом смысле стиль «Пикника» напоминает стиль эстетствующих декадентов, которые, как известно, проповедуют искусство для искусства, словом, безыдейность. И рассчитывают исключительно на подкорковое восприятие.
Концерт группы проходил в зале театра «Свободное пространство» - и здешняя «классическая» сцена вкупе с техническими эффектами шоу как-то удачно подчеркивала декадентскую, сюрреалистическую эстетику концерта.
На заднике сцены был установлен экран в виде любимого образа вождя сюрреалистов Сальвадора Дали - в виде
глаза. На это всевидящее око на протяжении всего концерта проецировались видеоиллюстрации к песням «Пикника».Видеоряд был сделан мастерски: зритель виртуально скользил над осенним полем, погружался в какой-то сложный часовой механизм, кружил под бубен шамана, окунался в плещущиеся морские волны...
На этот раз театра теней не было, но шоумен группы, или огнеглотатель и танцующий шаман, Александр Яровой так
же, как и в прошлом году, зловеще-величаво вышагивална ходулях по сцене. Надо признать, это очень эффектный
прием - эдакие ходячие декорации. Для каждой песни у «ходулянта» был отдельный костюм и образ: блестящее
облачение инопланетянина сменял яркий наряд шамана, франтоватый костюмчик джазмена - романтические крылья ангела.
«Пикник» очень любит тему электричества, металла, огня - техногенный рок! Может, сказывается то, что Эдмунд Шклярский, солист группы, когда-то учился в политехническом институте по специальности «Строительство
атомных станций». Но скорее всего, это просто такое видение мира и даже, не побоюсь этого слова, художественная идеология группы. Вот шоумен, облаченный в железный костюм робота, замыкает искрящиеся концы проводов. А вот зритель видит на экране железную решетку клетки, из которой настойчиво рвется человек, чтобы стать свободным. Когда-то, в партийнокомсомольские времена, «Пикник» был в списке запрещенных групп и подвергался нападкам со стороны советской прессы. Теперь группа, которой уже более четверти века, с успехом гастролирует по городам России. Представьте, у «Пикника» на счету около тысячи выступлений, что, по понятиям
рок-н-ролльного мира, очень большая цифра (больше только у «Аквариума» и «Наутилуса»).
Шклярский порадовал фанатов (которых, кстати, был полный зал) исполнением хитов «Пикника». Припев знаменитой песни «Египтянин» «проорали» даже самые скромные поклонники. От Шклярского на сцене исходит какая-то бешеная, созидающая энергетика. Удивительное внешнее спокойствие и почти ангельская умиротворенность во всем его облике совсем не соответствует эффекту, производимому на публику песнями.
Звучание голоса Шклярского, в котором, на первый взгляд, нет ничего особенного, пленяет то мужественной благородной суровостью, то бархатной нежностью. Шоумен на ходулях, изображающий кукловода, вроде бы управляет музыкантами. Вот он со злорадноторжествующим выражением лица стоит над солистом «Пикника» и дергает виртуальные нити - манипулирует, но Шклярский не управляем: оставаясь внешне бесстрастным, он поет о чем-то своем - странном, туманном и загадочном... Разве это не образ свободного художника?
Тексты песен Шклярского наполнены фантастическими и мифическими существами. У него то «легкий
сфинкс царапает небо когтями», то неведомые «сурги и лурги пройдутся по склону горы». Обилию метафор поза-
видовали бы имажинисты: «тонких улиц иглу пальцем переломлю», «теперь я между пальцев ломаю пантомимы
упругий язык», «вот и тень моя тихой змеей покидает меня». Почти в каждой песне «Пикника» ощущается момент
едва уловимого эротизма. Он переплетается с философскими мотивами и носит почти мистический характер - это
одна из характерных особенностей текстов Эдмунда Шклярского. Похоже, прикосновение - для него основной
способ постижения мира: «Я на ощупь пришел, зная только одно: твоя кожа, как шелк», «И лица беспокойный овал гладил бархатной черной рукою», «А кто-то чертит на твоей руке эйфории электрический след», «Проведи мне холодной рукой по лицу» и т. д. Эротизм в текстах Шклярского очень утонченный, балансирующий
на полунамеках и завуалированных образах. В одном из интервью музыкант сказал: «В текстах моих песен женщина
воспринимается как абстрактный источник. И подразумевается только в таком контексте. Это не какая-то конкретная
женщина, просто фантазия».
Считается, что «Пикник» играет в стиле арт-рок Но я бы не стала так безоговорочно «укладывать» творчество группы в какой-то один канонизированный музыкальный стиль. Их творчество нельзя сравнить с творчеством
какой-либо другой группы. Своими феерическими шоу во время концерта «Пикник» напоминает выступления
«Пинк Флойда», но все же они другие - интригующие и манящие своей туманной странностью.
Публика в зале, как и подобает на рок-концертах, вела себя очень экспрессивно. Охранники периодически ста-
скивали особо разбушевавшихся девиц с терпеливых плеч их бой-френдов. Но чрезвычайных происшествий
вроде бы отмечено не было. Спев на бис всего лишь одну песню, «Пикник» попрощался
с орловскими зрителями.
После концерта вашему корреспонденту удалось задать лидеру «Пикника» несколько вопросов:
- Почему в видеосюжетах к вашим песням так часто встречается механическое колесико? Это символизирует тече-
ние времени?
- Нет, это просто кибернетика. (Смеется.)
- Почему ваш шоумен так любит появляться на ходулях?
- А ему так легче ходить. (Опять смеется.)
Видимо, Шклярскому уже давно надоело отвечать на вопросы серьезно и он решил таким образом откупиться от
журналистов. А впрочем, его ответы вполне в духе сюрреализма.
- Какие у вашей группы планы?
В беседу вступает красавец басист Марат:
- Недавно в Италии нам цыганка приоткрыла некоторые события нашего творческого будущего, но мы вам не
скажем! (Вы, конечно, догадались, что он тоже смеется.)
- Эдмунд, у вас большой мелодический дар. Как часто к вам приходит вдохновение?
- Каждый раз, когда у меня в руках хороший музыкальный инструмент. Это очень важно.
- Как вы относитесь к тому, что некоторые поклонники ведут себя буйно на ваших концертах?
- Пусть прыгают. Главное, чтобы никто не пострадал.
- Как вы думаете, рок жив?
- Ну раз вы так спрашиваете, то, конечно, нет! (Раздается дружный смех.)
Эдмунд с прессой особо не рассиживался. Времени у «Пикника» катастрофически мало. Каждый день они выступают в новом городе. Шклярский любезно расписался на всех листочках, дисках, плакатах поклонников, сумевших пробраться за кулисы, и быстро ушел. В жизни музыкант производит очень приятное впечатление: совершенно не тщеславен, не «звезден», а наоборот, очень скромный ипростой в общении человек.
Марьяна МИЩЕНКО.
Немного музыки
ВИА ОРЕРА - ВАСИЛЬКИ. 03:24
ВИА ОРЕРА - ТОПОЛЯ 03:17
ВИА ОРЕРА - ...НЕ ЖАЛЕЮ - НЕ ЗОВУ - НЕ ПЛАЧУ... 03:56
ВИА ОРЕРА - ОТГОВОРИЛА РОЩА ЗОЛОТАЯ 03:42
СЕРГЕЙ ЛЕМЕШЕВ - СКАЖИТЕ, ДЕВУШКИ 03:14
МАРГАРИТА КОРНЕЕВА - ТВОИ ГЛАЗА ЗЕЛЕНЫЕ 04:30
МАРГАРИТА КОРНЕЕВА - Я ЕХАЛА ДОМОЙ 04:27
МАРГАРИТА КОРНЕЕВА - НЕ УХОДИ 03:16
к-ф Сестра его дворецкого.DEANNA DURBIN - Русские романсы 05:22
ДМИТРИЙ ШОСТАКОВИЧ - Романс к-ф ОВОД 03:00
Т.РУЗАВИНА, С.ТАЮШЕВ - РОМАНС, РОМАНС 03:32
Из к-ф ЖЕСТОКИЙ РОМАНС - МОХНАТЫЙ ШМЕЛЬ 02:51
Из к-ф ЖЕСТОКИЙ РОМАНС - А НАПОСЛЕДОК Я СКАЖУ 04:01
ЖЕСТОКИЙ РОМАНС - РОМАНС О РОМАНСЕ 02:34
К-ф ЖЕСТОКИЙ РОМАНС - ПОД ЛАСКОЙ ПЛЮШЕВОГО ПЛЕДА 02:43
ГЕОРГИЙ СВИРИДОВ - из к-ф МЕТЕЛЬ 05:31
Бакинка
Вокзал", PG
Вокзал
Автор: О. Садей
Фэндом: ориджинал
Рейтинг: PG
Комментарии автора: встретились как-то живущие в разных городах влюбленные. Точнее, почти встретились.
Предупреждения: розовые сопли
Ту-дум, ту-дум. Ту-дум, ту-дум. Ту-дум, ту-дум.
Поезд едва ощутимо подрагивает в такт этому «ту-дум», хорошо слышному в тишине купе: пять утра, нет соседей. За окном проносятся деревья. Пелена тумана делает их смазанными кляксами и темными черточками веток и желтыми пятнами листьев. Почти чувствуется эта сыроватая свежесть, эта чудесная прохлада.
Не могу не улыбаться: до конечной точки моего путешествия осталось немного.
На полке напротив меня стоит зеленая с золотом музыкальная шкатулка, напоминающая большое яблоко. Она молчит. Все вокруг молчит, будто не решаясь нарушить предрассветного сосредоточения природы; молчу и я: перебираю рисунки.
Ты: автопортреты никогда не были твоей сильной стороной, но узнать тебя можно. Едва различимая улыбка, резкие скулы, огромные глаза - вообще-то они ярко-зеленые, но на карандашном рисунке этого не видно.
Я: такой, каким сохранился в твоей памяти. Тем летом я действительно был смешливым, язвительным чертенком, счастливым от близости любимого человека.
И лица, тела - твое, мое, общих знакомых, сказочных персонажей. Половину тех, кто на твоих рисунках расслабленно разметался по кровати, закопавшись в смятые простыни и даже не пытаясь прикрыть наготу, я не знаю, но ревности нет и в помине: если тебе так проще, то пусть они будут в твоей жизни, мне не жалко. Я не такой собственник, каким кажусь. Главное то, что ты возвращался ко мне.
Пять-сорок. Полчаса до прибытия.
Собираю рисунки, вещи. Делать ничего не хочется, да и не получается толком: от волнения меня колотит так, что даже бутылка воды едва не выпала из рук.
Задержав дыхание, словно перед прыжком в воду, я завожу шкатулку и тону в тихой музыке. Твой подарок. Пожалуй, самое дорогое, что есть у меня сейчас, - дорогое для меня, конечно.
Становится страшно: изменился ли ты так сильно, как это кажется при виртуальном общении, примешь ли ты меня, как себя поведешь. Неизвестность всегда страшит.
Шесть-ноль-пять. Почти пора.
Деревья и туман давно сменились высотками, привокзальными районами и робким солнцем, золотящим белое постельное белье. Кровь шумит в ушах так, что я почти ничего не слышу, и надо бы сесть, успокоиться, придти в себя.
Но я осознаю себя уже стоящим в тамбуре, в первых рядах выходящих, среди таких же взволнованных, как и я, пассажиров. Ну, или чуть менее взволнованных.
На платформе - толпа встречающих и провожающих. Все шумят, обнимаются, смеются. Кто-то толкает меня в спину:
- Молодой человек, дайте пройти!
Но самого главного - тебя, - я не вижу даже с высоты своего немалого роста. Вокруг меня люди куда-то спешат, что-то делают, а я будто в ступоре: ни пошевелиться, ни даже вздохнуть толком не могу. Кровавыми слезами рыдает надежда, не желая умирать так быстро.
Толпа потихоньку рассасывается, оставляя группы по три-четыре человека.
И тогда я тебя все-таки замечаю.
Ты стоишь у стены вокзала, напряженно обшаривая платформу взглядом: растерянный, немного даже напуганный. Полосатый шарф - моя первая и единственная попытка вязать. Ты уверял, что у меня просто замечательно получилось, - полощется по ветру. Увидев меня, ты вздрагиваешь и, неловко отлепившись от стены, идешь ко мне.
- Привет, - хриплю я севшим голосом и ненавижу себя за то, что не могу побороть робость и стеснение. От тебя пахнет сигаретами и холодом, как и в нашу прошлую встречу, и ты так же забавно щуришься: опять, наверное, торопился, забыл надеть линзы. А очки ты не любишь, я помню.
- Привет, - улыбаешься ты. Несмело, застенчиво, - так, что сердце замирает от нежности.
Тогда, несколько месяцев назад, ты пискнул, когда я сгреб тебя в объятия. Сегодня - поцеловал, жадно, почти грубо, обнимая меня в ответ и глядя на меня из-под полуопущенных век своими невозможными зелеными глазищами.
И я как-то сразу успокоился.
Автор: О. Садей
Фэндом: ориджинал
Рейтинг: PG
Комментарии автора: встретились как-то живущие в разных городах влюбленные. Точнее, почти встретились.
Предупреждения: розовые сопли
Ту-дум, ту-дум. Ту-дум, ту-дум. Ту-дум, ту-дум.
Поезд едва ощутимо подрагивает в такт этому «ту-дум», хорошо слышному в тишине купе: пять утра, нет соседей. За окном проносятся деревья. Пелена тумана делает их смазанными кляксами и темными черточками веток и желтыми пятнами листьев. Почти чувствуется эта сыроватая свежесть, эта чудесная прохлада.
Не могу не улыбаться: до конечной точки моего путешествия осталось немного.
На полке напротив меня стоит зеленая с золотом музыкальная шкатулка, напоминающая большое яблоко. Она молчит. Все вокруг молчит, будто не решаясь нарушить предрассветного сосредоточения природы; молчу и я: перебираю рисунки.
Ты: автопортреты никогда не были твоей сильной стороной, но узнать тебя можно. Едва различимая улыбка, резкие скулы, огромные глаза - вообще-то они ярко-зеленые, но на карандашном рисунке этого не видно.
Я: такой, каким сохранился в твоей памяти. Тем летом я действительно был смешливым, язвительным чертенком, счастливым от близости любимого человека.
И лица, тела - твое, мое, общих знакомых, сказочных персонажей. Половину тех, кто на твоих рисунках расслабленно разметался по кровати, закопавшись в смятые простыни и даже не пытаясь прикрыть наготу, я не знаю, но ревности нет и в помине: если тебе так проще, то пусть они будут в твоей жизни, мне не жалко. Я не такой собственник, каким кажусь. Главное то, что ты возвращался ко мне.
Пять-сорок. Полчаса до прибытия.
Собираю рисунки, вещи. Делать ничего не хочется, да и не получается толком: от волнения меня колотит так, что даже бутылка воды едва не выпала из рук.
Задержав дыхание, словно перед прыжком в воду, я завожу шкатулку и тону в тихой музыке. Твой подарок. Пожалуй, самое дорогое, что есть у меня сейчас, - дорогое для меня, конечно.
Становится страшно: изменился ли ты так сильно, как это кажется при виртуальном общении, примешь ли ты меня, как себя поведешь. Неизвестность всегда страшит.
Шесть-ноль-пять. Почти пора.
Деревья и туман давно сменились высотками, привокзальными районами и робким солнцем, золотящим белое постельное белье. Кровь шумит в ушах так, что я почти ничего не слышу, и надо бы сесть, успокоиться, придти в себя.
Но я осознаю себя уже стоящим в тамбуре, в первых рядах выходящих, среди таких же взволнованных, как и я, пассажиров. Ну, или чуть менее взволнованных.
На платформе - толпа встречающих и провожающих. Все шумят, обнимаются, смеются. Кто-то толкает меня в спину:
- Молодой человек, дайте пройти!
Но самого главного - тебя, - я не вижу даже с высоты своего немалого роста. Вокруг меня люди куда-то спешат, что-то делают, а я будто в ступоре: ни пошевелиться, ни даже вздохнуть толком не могу. Кровавыми слезами рыдает надежда, не желая умирать так быстро.
Толпа потихоньку рассасывается, оставляя группы по три-четыре человека.
И тогда я тебя все-таки замечаю.
Ты стоишь у стены вокзала, напряженно обшаривая платформу взглядом: растерянный, немного даже напуганный. Полосатый шарф - моя первая и единственная попытка вязать. Ты уверял, что у меня просто замечательно получилось, - полощется по ветру. Увидев меня, ты вздрагиваешь и, неловко отлепившись от стены, идешь ко мне.
- Привет, - хриплю я севшим голосом и ненавижу себя за то, что не могу побороть робость и стеснение. От тебя пахнет сигаретами и холодом, как и в нашу прошлую встречу, и ты так же забавно щуришься: опять, наверное, торопился, забыл надеть линзы. А очки ты не любишь, я помню.
- Привет, - улыбаешься ты. Несмело, застенчиво, - так, что сердце замирает от нежности.
Тогда, несколько месяцев назад, ты пискнул, когда я сгреб тебя в объятия. Сегодня - поцеловал, жадно, почти грубо, обнимая меня в ответ и глядя на меня из-под полуопущенных век своими невозможными зелеными глазищами.
И я как-то сразу успокоился.
суббота, 17 октября 2009 г.
Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
50 необходимых событий в жизни каждой женщины:
Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
Купить себе дизайнерское платье.
Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
Побывать в очень дорогом ресторане.
Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
Первой признаться в любви мальчику.
Сходить на одно свидание вслепую.
Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
Уйти из дома со скандалом.
Пожить одной.
Пожить с бойфрендом.
Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
Перестать слушать советы.
Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
Почувствовать разницу между молотым, растворимым и молотым кофе.
Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
Найти друга, который желает тебе добра.
Свести с ума (можно неоднократно).
Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
Научится зарабатывать деньги.
Либо найти того, кто это умеет.
Завести несколько романов на одну ночь.
Научится водить машину.
Научится водить машину без угрозы для окружающих.
Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
Получить неприлично дорогой подарок.
Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
Выучить иностранный язык.
Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
Уволится со скандалом.
Покататься на лимузине.
Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
Станцевать хотя бы раз стриптиз.
Проснуться в незнакомой квартире.
Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:
Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться
Развестись
Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
Самому показать стриптиз.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
Проснуться в постели с Мадонной.
Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
Совершить секс-тур в Таиланд.
Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
Добыть огонь трением палка о палку.
Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
Стать генеральным директором крупной фирмы.
Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
Проиграть всё своё состояние в преферанс.
Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
Стать вождём дикого племени.
Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
Купить себе дизайнерское платье.
Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
Побывать в очень дорогом ресторане.
Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
Первой признаться в любви мальчику.
Сходить на одно свидание вслепую.
Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
Уйти из дома со скандалом.
Пожить одной.
Пожить с бойфрендом.
Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
Перестать слушать советы.
Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
Почувствовать разницу между молотым, растворимым и молотым кофе.
Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
Найти друга, который желает тебе добра.
Свести с ума (можно неоднократно).
Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
Научится зарабатывать деньги.
Либо найти того, кто это умеет.
Завести несколько романов на одну ночь.
Научится водить машину.
Научится водить машину без угрозы для окружающих.
Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
Получить неприлично дорогой подарок.
Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
Выучить иностранный язык.
Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
Уволится со скандалом.
Покататься на лимузине.
Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
Станцевать хотя бы раз стриптиз.
Проснуться в незнакомой квартире.
Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:
Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться
Развестись
Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
Самому показать стриптиз.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
Проснуться в постели с Мадонной.
Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
Совершить секс-тур в Таиланд.
Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
Добыть огонь трением палка о палку.
Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
Стать генеральным директором крупной фирмы.
Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
Проиграть всё своё состояние в преферанс.
Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
Стать вождём дикого племени.
Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Просто просьба для "Просто Блёданс"...
Друзья, ваша покорная слуга собралась выпускать свой первый сольный альбом, под названием «Просто Блёданс». Осталось совсем немного, доработать обложку диска.
У кого какие идеи будут?!
Основа вот:
Хотелось, чтобы эта обложка полностью отображала то, чем я занимаюсь.
На ней могут быть хлопушки, камеры, театральные маски, в общем, всё то, что связано с ТВ, кино, театром, музыкой.
Свои варианты, идеи, предложения просьба высылать на
bledans.jj@gmail.com
Человек, чья идея действительно придётся мне по душе, будет обязательно поощрён)))
Подписаться на:
Сообщения (Atom)