Продолжаю изучать программу Сонар,через которую буду записывать свою музыку с синтезатора

I can't sleep,I can't speek to you...слова песни...
Продолжаю изучать программу Сонар,через которую буду записывать свою музыку с синтезатора на компьютер.Не так то всё просто оказалось.Серьёзная деятельность требует серьёзного подхода.Сложная она однако.Куча кнопок,куча функций,куча путаницы. Но! Одно большое но!Когда чего-то очень хочется,обязательно добьёшься.Возьму быка за рога и программка будет у меня прозрачна на ладони)
Давно,кстати не сочиняла свою музыку,пока нет творческого прилива.Впереди весна,прилив обязательно появится,предчувствие.Обязательно!

Не ходите дети по МКАДу гулять

Вчера была на эмоциях, поэтому решила не говорить здесь об этом. Но сейчас, вспоминая вчерашнюю ночку, могу сказать только уууууух! Люди! Перебегать ночью почти безмашинный МКАД в черном костюме с капюшоном - это за рамками моего восприятия нормального и даже ненормального. Еду себе под 150, посередине МКАДа, слушаю довольно агрессивную музыку, тут бац! в 2 метрах от меня отлетает вправо мужик! Я чуть ли сигаретой не подавилась не поймала свое сердце, когда оно у меня выскочило из груди (хорошо, что я больше не курю, ведь подавиться сигаретой - не самое приятное). Люди! Человеки!! Не перебегайте МКАД по ночам, пожаааалуйста!!!
Через 10 минут езды со мной произошел еще один случай. Второй ряд, несусь. В левом несется девятка, да так резво, что прямо-таки посягает меня обогнать. Взлетаем мы с ним на какую-то горочку, вылетаем с нее, а под горочкой в левом ряду красуются ремонтные работы, причем все же дело происходит ночью, а никаких стрелочек мигающих, никаких знаков не стоит.  Поняв, что девяточка ну никак не перескочит это место, я резко ударяю по тормозам, что он вылетает под меня ну просто в последний момент. Долго мигает аварийкой и мол, давай, правее... Остановились, там чувак оказался, ну лет 30. Долго меня благодарил и офигивал от того, что было. А было, кстати, довольно стремно...
Ну главное, все хорошо закончилось и я оказалась в итоге дома. Ура!

Angels & Airwaves - Love (2010)

Страна: США
Жанр: Alternative Rock / Pop Punk
Трэклист: 
01. Et Ducit Mundum Per Luce
02. The Flight of Apollo
03. Young London
04. Shove
05. Epic Holiday
06. Hallucinations
07. The Moon-Atomic (...Fragments and Fictions)
08. Clever Love
09. Soul Survivor (...2012)
10. Letters to God, Part II
11. Some Origins Of Fire
Скачать
Ещё на Alterportal.ru || Torrents.ru || Nextrim Tracker

Мы мирные люди, но наш бронепоезд. сами знаете где

Я вообще человек аполитичный. Я хочу переводить стихи, петь песни, бродить по окрестностям, слушать классическую музыку и рассказывать своим читателям про фестивали бального танца и возрождение народных праздников.
А вот ведь приходится. И всякая гадость порисходит не где-то, а прямо под носом.
И вот ведь какая печаль. Если сейчас не драться за Сенотрусова, Абрамыча с Хасанским, арендаторов из "Эвридики" - в скором времени стихи, песни и бальные танцы не будут нужны уже никому, а окрестных лесов - просто не останется. Это взаимосвязано.
Нет у меня никакой гражданской позиции. Просто у меня пытаются отнять то, что мне необходимо для жизни. В том числе - и уничтожают свободных людей. Ведь тот же самый малый бизнес - это сотни свободных собственников. В маленьком основом Бору просто даже при моей близхорковсти без очков видно, как их превращают снова в рабов.

Кристофер Пламмер

Давно ни за кого не болела при вручении Оскаров. В этот раз буду болеть.
Одним из первых фильмов, который посмотрела по-английски и в который влюбилась на всю жизнь, стал "Звуки музыки". Роль капитана фон Траппа, этакого Рочестера из "Джейн Эйр" с породой и обаянием князя Болконского, играл Кристофер Пламмер.  Иногда меня удивляло, как, при общей внешней непохожести, в его взгляде, мимике, жесте, повороте головы вдруг мелькало нечто похожее на моего любимого Тихонова.  Фильм получил пять Оскаров, ни один из которых не достался Пламмеру.
В 2002 году Пламмер, вместе с Шарлем Азнавуром, снялся в "Арарате" - фильме об армянском геноциде.
В этом году 80-летний актёр, впервые за свою долгую кинематографическую жизнь, номинирован на Оскара за лучшую роль второго плана.  Он сыграл Льва Толстого в фильме "Последняя станция" о конфликте Толстого с Софьей Андреевной в конце его жизни.

  

Как мне проводили интернет. Неравный бой с провайдером.

Началось все с переезда. Отчим пришел ко мне и заявил:
- В начала ноября переезжаем. Пакуй вещи.
Первым делом я решила начать именно с интернета. Он у нас безлимитный, на нем прицеплен и домашний телефон. Не долго думая я позвонила провайдеру и довольно скоро получила подтверждение: мол, ага, в начале ноябра подключим вам инет на новом месте а на старом, понятно, отключим. Я успокоилась.
А зря. Все пошло совсем не так, как представлялось.
Начнем с того, что в начале ноября инет вместе с телефоном мне отключили. Проблема была в том, что мы не переехали...
Свершилось это событие только в середине января. Войдя в новую квартиру я первым делом достала модем, чтобы наконец подключиться и поняла, что влипла: в квартире не было телефонной розетки.
Слегка озадаченая этим открытием, я обошла место жительства по периметру но искоемого не обнаружила. Почесала в затылке и решила позвонить провайдеру (так как телефона нету, звоню, понятно, с мобильного).
Через полчасогого прослушивания музыки, прерываемого страстными завываниями робота - автоответчика ("Извините... Извините, никто пока не может ответить на ваш звоно-ок... ") наконец поднимают трубку. Я описываю свою проблему, меня "отфутболивают" к другому "специалисту". Это повторяется раз десять, пока меня наконец не просят послать им факс, подтверждающий факт переезда. Я удивилась, но факс послала. На следующий день мне звонит экзальтированая девица и фальцетом заявляет: "Фрау Хартманн, в чем, собсно, проблема? Подключайте модем в телефонную розетку, и все, у вас все подключено!"
- Кууда подключить? - зарычала я. - У меня НЕТУ телефонной розетки!!!
- Как нету? - удивилась девица, - Чего вы сразу не сказали!?
Я опять зарычала, девица дала мне новый номер куда следовало позвонить и поспешно отключилась.
Прихожу домой, звоню по номеру. Подходит молодой человек с ну оочень приятным голосом. Я ему объясняю: у меня нету телефонной розетки, что мне делать?
- Как нету? - удивился парень. -Ничего себе!
У меня возникло робкое желание биться головой абстенку.
- Так, ладно, я сообщу о проблеме нашим электрикам! - радостно заявляет между делом тот. - Ммм, один вопрос - у вас есть модем?
- Есть. - осторожно подтвердила я.
- И как? - все так же жизнерадостно осведомляется парень. - Работает на новом месте?
- Ты, кретин Молодой человек, - вкрадчиво отвечаю, - мне бы самой ну ооочень хотелось бы узнать, как отразился переезд на несчастном, многократно упадшим модемом но не имею возможности узнать...
- Почему? - искренне удивился придурок.
- Потому что у меня нету ТЕЛЕФОННОЙ РОЗЕТКИ и я не могу его подключить!!!!
- Аа, точно! Как то я не подумал! - все еще радостно отозвался этот кретин. - Знаете, вам телефонная розетка не нужна, наш модем можно "закоротить" от нормальной розетки!
- Молодой человек, - я старалась не сорваться на рык. - Я программист, не вешайте мне лапшу на уши!
- Ой, простите... Обычно женщины на такие шутки покупаются. - поумерил энтузиазм горе - провайдер.
- Вернемся к теме, - как можно более сурово сказала я. - Когда вы пришлете электрика?
- Ой, знаете, мы вам позвоним - у нас ведь есть ваш номер телефона. - и диктует мне мой домашний номер.
На секунду мне показалось, что он издевается.
- Ыыы... - наконец протянула я. - Боюсь показаться навязчивой, но у меня нету ТЕЛЕФОННОЙ РОЗЕТКИ и поэтому мой домашний номер вам поможет, как слону тапочки.
- Ой... - выдал провайдер, которому явно не понравилось что - то в моем голосе. - П-простите... совсем забыл... дайте ваш мобильный.
Сдерживая истерический смех, я продиктовала номер.
На следующий день мне позвонили, представились электриком.
- Фрау Хартманн, нам сообщил ваш провайдер что у вас проблемы? Какого рода?
- Нету розетки. Телефонной. - обреченно ответила я. Ответом мне была долгая пауза.
- Как нету? - отмер наконец электрик. - Вообще?
- Нет, наполовину! - огрызнулась я.
- Эээ... секундочку, я вам перезвоню.
Звонит через три минуты.
- Совсем нету розетки?
- Представте себе, она не появилась!!!
- Ну... может, кабель из стены торчит? - с надеждой вопросил собеседник.
- Нет!!!!
- Вот блин... Я с таким еще не сталкивался! - с детской непосредственностью выдал монтер.
- Я рада за вас. Что мне делать?
- Я вам щас перезвоню...
В таком духе переговоры длились полдня, пока монтер не согласился посетить меня и взглянуть на проблему (похоже, я его просто достала).
И действительно, через пару дней у меня проявился дядечка в форме Телекома.
- Здрассти... - протянула я, чуя подвох.
- Добрый день! - поздоровался тот. - Ну, ведите меня к розетке!
- К какой? - в полуобмороке спрасила я.
- К телефонной! - монтер потряс чемоданчиком, мне захотелось упасть на пол и бить головой о плитку.
Наверное, у меня был очень нехороший взгляд, монтер попятился.
- Нету, - тоскливо сказала я. - Поэтому я вас и вызвала...
- Нету? - удивился тот. - Ну, нету так нету... щас проведем!
Вы мне не поверите, но через 20 минут у меня в комнате валялась на длинющем проводе телефонная розетка. Боясь верить своему счастью я нарезала вокруг нее круги, опасаясь, что она сорвется и убежит.
Достаю модем, подключаю... НЕ ПАШЕТ!!! Не прошли даром падения и удары...
Звоню провайдеру, готовая взорвать их офис нах. Подходит молодой человек, походу, мой старый знакомый.
- Добрый вечер, в чем проблема?
- Модем сломался. - устало говорю.
- В каком смысле сломался? - не въехал тот.
Начинаю скороговоркой перечислять, стараясь не срываться на ненормативную лексику.
Реакция меня поразила.
- Ээээ... - заявил парень и ... бросил трубку. Мне стойко захотелось кого нибудь убить.
Выкуриваю полпачки сигарет, слегка успокаиваюсь и звоню опять. Долго никто не берет трубку - у них определитель, мне так и представлялся милый мальчик, который с ужасом смотрит на телефон и соображает, не уволиться ли прямо щас.
Наконец к телефону подходят, голос другой - определенно старше. Я, голосом злого дракона, объясняю в чем моя проблема. Дядька обещает выслать новый модем.
На следующий день я стала обладателен супернавороченого модема. Быстро, сцуки, среагировали...
Нет слов.
 

Я музыка звучащая в сердцах.

Как можно не увидеть красоту,  потоком льющуюся из сердца.
Я здесь и Я прекрасна, вдохновением Любви.
Полна Я Светом и гармонией Вселенной.
Я музыка звучащая в сердцах.
Я Песня Песней поющаяся вдохновлёнными устами
той возлюбленной парой, что вечно-влюблёнными зовётся.
Я Мечта готовых возлюбить юнцов.
Я вздох и восхищенье их отцов.
Я свет воспоминания для старцев.
Я лучшее творение талантливых Творцов.
Я юность, красота, беспечность.
Я радость бытия.
Я счастье этой жизни вечной.
Я - Всё. Я- это Я.
Открой сердечные глаза. 
Увидь Меня!