Для всех тех, кто расстался...

И вновь пальцы рук легко стучат по клавиатуре, вырисовывая на белом электронном листе "Ворда" буковки, слова, предложения и точки. Точки, которые так просто поставить на бумаге, но так тяжело поставить в жизни. И многие боятся их ставить. Зачем? Точка - это конец. Конец того, что каждый из нас собирал по крупиночкам, того, что каждый выстраивал, оберегал, холил и лелеял. того, что уже не вернешь, потому что не каждый, ох, далеко не каждый решится дорисовать "хвостик" и сделать запятую.

Когда ставишь точку в отношениях, даже не представляешь, как долго будет длиться эта мучительная боль потери. Переживания, воспоминания - все это бьет по мозгам, сердцу и душе. Бьет так, что в жизни не могла бы представить, что такое будет именно с тобой. Тебе кажется, что это вот-вот кончится, ты забываешь об этом, когда работаешь, когда учишься, когда занята. А когда свободна?

Одиночество всех пугает. Никто не хочет быть одиноким. Оно и понятно. Момент, когда у тебя есть поддержка, есть любовь, есть близкий человек резко сменяется на нечто противоположное. Причем, противоположное до такой степени, что кажется, будто тебя перестает понимать вообще кто-либо, хотя и участливо кивает, выслушивает тебя, пытается помочь. Кажется, что ваш разрыв - самый болезненный, самый тяжелый, самый неприятный. Так кажется всем. Почти каждый человек проходил через расставание, и даже не единожды. Эта мысль на самом деле успокаивает. что ты не одна такая. Проблема в том, что все зависит от отношений: насколько сильно дорог тебе человек, настолько будет больнее. Ты можешь расставаться перед этим с кем-то еще, но не факт, что разрыв с "тем" был таким же болезненным.

Когда расстаешься с любимым человеком, даже пусть по своей инициативе, чувствуешь себя одноклеточной амебой, существом без желаний и представлений о будущем. Иногда, кажется, что выйти из этого состояния просто невозможно, хотя и очень хочется. Что делать? Как найти выход?

Кто-то предпочитает быстро найти себе "заменитель" (уже даже неважно какой), кто-то уходит с головой в работу (между прочим, очень хороший результат получается), кто-то же погружается в жуткие мысли, и на пару с бутылкой крепкого напитка, думает о том, какой он все-таки несчастный. "Заменитель" через некоторое время начинает жутко раздражать, ибо это "совсем не то, что мне надо, и вообще он идиот", на работе рано, или поздно наступает отпуск, а от частого "рукоприкладства" к бутылке развивается алкогольная зависимость и с этим надо заканчивать. И что же делать, когда снова, один на один ты остаешься со своими мыслями?

Гнать их к едрени-фени! Получается далеко не сразу. Получается со временем. Утешать себя мыслью, что если уж рассталась с этим человеком, то, скорее всего, для того, чтобы встретить что-то лучшее. соответственно, лучшее неизбежно! И самое главное, верить. Верить в то, что все будет хорошо. Сквозь слезы, сквозь обиды, верить в это. Потому что вера творит чудеса. Потому что если у нас болит голова, и мы просим таблетку "Аскофена", а нам в тайне приносят таблетку кальция, у нас все равно перестанет болеть голова. Потому что мы верим в то, что это был "Аскофен".

Я верю в любовь. В безумную, страстную, всепоглощающую. Любовь, которая не бьет и не причиняет боль. В любовь, которая не обманывает, а поддерживает, творит, создает. Когда двое всеми силами выращивают ее, как цветок в теплице, оберегают, поддерживают, работают над ней, чтобы она не погасла. Когда они живут друг для друга и наслаждаются каждой минуткой, которую проводят вместе, наслаждаются каждым взглядом, каждой улыбкой любимого человечка. Такое существует. Такое есть. Такое обязательно будет! Верьте в это! И это обязательно появится. Только прошу вас, удержите это чувство, и не дайте ему исчезнуть.

До момента, как я стала мамой, 

Позволяла себе очень много: 

Спать подолгу, хоть не уставала, 

Собираться спонтанно в дорогу, 

Наносить макияж, чистить зубы, 

Соблюдать распорядок в квартире, 

Отвечать на вопросы негрубо 

И следить за курьёзами в мире. 

До момента, как я стала мамой, 

Не учила слова колыбельных, 

Не хотела я спать непрестанно, 

Не любила я зайчиков белых, 

Не задумывалась об уколах 

И о том, что цветы ядовиты 

И о том, что на метр от пола 

Все розетки должны быть закрыты. 

До момента, как я стала мамой, 

Кто б сумел моё платье обкакать, 

Оплевать, изжевать негуманно, 

Документы из банка залапать? 

Я блюла чистоту медитаций 

И спала по ночам очень крепко. 

И никто не читал мне нотаций, 

Коль хотела съесть торт иль конфетку. 

До момента, как я стала мамой, 

Не удерживала я дитёнка, 

Чтобы он не ворочался рьяно, 

Из любой вылезая пелёнки. 

Никогда по ночам не сидела, 

Охраняя сон милой малышки. 

Не смотрела я тупо в лист белый, 

Перепутав его с детской книжкой. 

До момента, как я стала мамой, 

Не смотрела я в детские глазки, 

Не была я от радости пьяной, 

Вспоминая забытые сказки. 

Никогда просто так не держала 

Существо, что ребёнком зовётся. 

И из кухни к нему не бежала - 

Вдруг он там упадёт, разобьётся?! 

До момента, как я стала мамой, 

Чувства матери были сокрыты. 

И о них никогда б не узнала, 

И проблемами были б зарыты. 

Теплота, боль, любовь, изумление, 

Ликование с каждой наградой. 

Грусть и радость, а также сомнения 

И вопросы - "А это ли надо?" 

До момента, как я стала мамой, 

Про болезни я слышала редко, 

О чужой боли думала мало, 

Хоть нормальной была, не кокеткой. 

Про любовь матерей лишь читала, 

Что она без границ, беспредельна. 

Но не знала и толики малой, 

Что пришлось испытать мне на деле. 

До того, как я бабушкой стала. 

Я не знала, что все ощущения, 

Что прошла я, когда была мамой, 

Лишь удвоятся, как отражение. 

Оттого, что комочек пищащий: 

Чепчик, соска, конверт и пелёнка 

Ты увидишь живой, настоящий 

На руках у РОДНОГО ребёнка. 

Сергей Панчешный