Если бы я запоминала музыку, чтобы успеть ее хотя бы по пробуждении записать - я

Итак)
Мне снилась моя сестра, показывающая мне какое-то компрометирующее видео с очень эффектным мужчиной. Был он не то тореро, не то фехтовальщик, не то шпагоглотатель. Это, впрочем, неважно. Голографических зверей он оч круто поражал на том видео. А я думала: "А интересно..живого слона он бы смог разрубить?"(пс: я не кровожадна. и слонов люблю). Кстати, на другом видео он был куда менее киногеничен. Увы.
Мне снилась какая-то новогодняя трагичная гомосятина. Один думает, что то его любит, другой ни разу его не любит и вообще куда-то уезжает, чему не рад, ибо едет в теплые, видимо, страны и пишет матери что-то а-ля- мама, это полный пиздец,ты же знаешь,как важно для меня Рождество итд итп. Я всю дорогу пытаюсь вспомнить, откуда этот жестокий гей у меня в друзьях вконтакте. Товарищ он творческой профессии, и я все не могла вспомнить, на какой тусовке мы виделись. Конец истории поразил мое воображение. Уходя, брошенный замечает фигурку снеговика. И задает сакральный вопрос:" Вы что, думаете,что снеговики такие?"."Э...да", - отвечает ему друг. И тут я с ужасом понимаю, что этот товарищ...СНЕГОВИК!В смысле тот,который спрашивал)
Мне снилось милое путешествие до Ленкиной квартиры( кто не в курсе - 3 мин пешком). Сначала я ехала на авто.Причем, управляла я им силой воли, а сама сидела на заднем.Правда потом это вызвало интерес толпы и мне пришлось делать это стандартно. К сожалению, это ведро было сильно похоже на мой ноут - все заявленные мной действия выполнялись с нехуевым опозданием, в связи с чем управление дальше не было возможным. Где-то в этот период сна я вспоминаю, что недавно на последние, так скаать, деньги купила себе машину.Черничную ЛАААААДУ КАЛИИИИНУ!!!!!юху!причем вспоминаю я то, что документы я аще не оформляла.И начинаю размышлять над этим вопросом..Тем временем я пересаживаюсь на велосипед. И, несмотря на то,что есть расхожее мнение, будто невозможно разучиться ездить на лисапеде, я демонстрирую именно это. И так,бля, расстраиваюсь.Потому что помню еще это крутое ощущение, когда летишь на велике с огромной скоростью..И пытаюсь вспомнить и продекламировать едущим рядом со мной парням какой-то несуществующий стишок..чето..руль-рама..и все такое))))жалкие попытки))) В итоге на подъезде я втретий раз меняю транспорт и сажусь на стул с колесиками. Еду через кусты, которые меня больно хлещут по плечам и пою красивую несуществующую песнь. Фак. Если бы я запоминала музыку, чтобы успеть ее хотя бы по пробуждении записать - я была бы знаменита.
В общем, сон проходил под эгидой того, что я накупила кучу всякой херни, тель кё: доска для серфа(нахера???), ЛАААААДУ КАААААЛИНУУУУУ(даже спрашивать не буду), еще что-то неибательски нужное.. В итоге денег у меня нет, но я не унываю. Как-то так..)
У маман сегодня др. Мама, с ДР!))
Всем доброе утро)

13 способов обламать девушку

Способ N1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ N 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ N 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!
Способ N 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."
Способ N 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ N 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом...
Способ N 8
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ N 9
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
Способ N 10
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке на животе что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Способ N 11
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ N 12
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".
Способ N 13
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

ужаас

с ветром в волосах. с отсутствующим взглядом. с музыкой в голове. нервная. эгоистичная. с холодными руками и мрачными мыслями. с идиотским мировоззрением. среднестатистическая. и к сожалению влюбленная