Началось все с переезда. Отчим пришел ко мне и заявил:
- В начала ноября переезжаем. Пакуй вещи.
Первым делом я решила начать именно с интернета. Он у нас безлимитный, на нем прицеплен и домашний телефон. Не долго думая я позвонила провайдеру и довольно скоро получила подтверждение: мол, ага, в начале ноябра подключим вам инет на новом месте а на старом, понятно, отключим. Я успокоилась.
А зря. Все пошло совсем не так, как представлялось.
Начнем с того, что в начале ноября инет вместе с телефоном мне отключили. Проблема была в том, что мы не переехали...
Свершилось это событие только в середине января. Войдя в новую квартиру я первым делом достала модем, чтобы наконец подключиться и поняла, что влипла: в квартире не было телефонной розетки.
Слегка озадаченая этим открытием, я обошла место жительства по периметру но искоемого не обнаружила. Почесала в затылке и решила позвонить провайдеру (так как телефона нету, звоню, понятно, с мобильного).
Через полчасогого прослушивания музыки, прерываемого страстными завываниями робота - автоответчика ("Извините... Извините, никто пока не может ответить на ваш звоно-ок... ") наконец поднимают трубку. Я описываю свою проблему, меня "отфутболивают" к другому "специалисту". Это повторяется раз десять, пока меня наконец не просят послать им факс, подтверждающий факт переезда. Я удивилась, но факс послала. На следующий день мне звонит экзальтированая девица и фальцетом заявляет: "Фрау Хартманн, в чем, собсно, проблема? Подключайте модем в телефонную розетку, и все, у вас все подключено!"
- Кууда подключить? - зарычала я. - У меня НЕТУ телефонной розетки!!!
- Как нету? - удивилась девица, - Чего вы сразу не сказали!?
Я опять зарычала, девица дала мне новый номер куда следовало позвонить и поспешно отключилась.
Прихожу домой, звоню по номеру. Подходит молодой человек с ну оочень приятным голосом. Я ему объясняю: у меня нету телефонной розетки, что мне делать?
- Как нету? - удивился парень. -Ничего себе!
У меня возникло робкое желание биться головой абстенку.
- Так, ладно, я сообщу о проблеме нашим электрикам! - радостно заявляет между делом тот. - Ммм, один вопрос - у вас есть модем?
- Есть. - осторожно подтвердила я.
- И как? - все так же жизнерадостно осведомляется парень. - Работает на новом месте?
- Ты, кретин Молодой человек, - вкрадчиво отвечаю, - мне бы самой ну ооочень хотелось бы узнать, как отразился переезд на несчастном, многократно упадшим модемом но не имею возможности узнать...
- Почему? - искренне удивился придурок.
- Потому что у меня нету ТЕЛЕФОННОЙ РОЗЕТКИ и я не могу его подключить!!!!
- Аа, точно! Как то я не подумал! - все еще радостно отозвался этот кретин. - Знаете, вам телефонная розетка не нужна, наш модем можно "закоротить" от нормальной розетки!
- Молодой человек, - я старалась не сорваться на рык. - Я программист, не вешайте мне лапшу на уши!
- Ой, простите... Обычно женщины на такие шутки покупаются. - поумерил энтузиазм горе - провайдер.
- Вернемся к теме, - как можно более сурово сказала я. - Когда вы пришлете электрика?
- Ой, знаете, мы вам позвоним - у нас ведь есть ваш номер телефона. - и диктует мне мой домашний номер.
На секунду мне показалось, что он издевается.
- Ыыы... - наконец протянула я. - Боюсь показаться навязчивой, но у меня нету ТЕЛЕФОННОЙ РОЗЕТКИ и поэтому мой домашний номер вам поможет, как слону тапочки.
- Ой... - выдал провайдер, которому явно не понравилось что - то в моем голосе. - П-простите... совсем забыл... дайте ваш мобильный.
Сдерживая истерический смех, я продиктовала номер.
На следующий день мне позвонили, представились электриком.
- Фрау Хартманн, нам сообщил ваш провайдер что у вас проблемы? Какого рода?
- Нету розетки. Телефонной. - обреченно ответила я. Ответом мне была долгая пауза.
- Как нету? - отмер наконец электрик. - Вообще?
- Нет, наполовину! - огрызнулась я.
- Эээ... секундочку, я вам перезвоню.
Звонит через три минуты.
- Совсем нету розетки?
- Представте себе, она не появилась!!!
- Ну... может, кабель из стены торчит? - с надеждой вопросил собеседник.
- Нет!!!!
- Вот блин... Я с таким еще не сталкивался! - с детской непосредственностью выдал монтер.
- Я рада за вас. Что мне делать?
- Я вам щас перезвоню...
В таком духе переговоры длились полдня, пока монтер не согласился посетить меня и взглянуть на проблему (похоже, я его просто достала).
И действительно, через пару дней у меня проявился дядечка в форме Телекома.
- Здрассти... - протянула я, чуя подвох.
- Добрый день! - поздоровался тот. - Ну, ведите меня к розетке!
- К какой? - в полуобмороке спрасила я.
- К телефонной! - монтер потряс чемоданчиком, мне захотелось упасть на пол и бить головой о плитку.
Наверное, у меня был очень нехороший взгляд, монтер попятился.
- Нету, - тоскливо сказала я. - Поэтому я вас и вызвала...
- Нету? - удивился тот. - Ну, нету так нету... щас проведем!
Вы мне не поверите, но через 20 минут у меня в комнате валялась на длинющем проводе телефонная розетка. Боясь верить своему счастью я нарезала вокруг нее круги, опасаясь, что она сорвется и убежит.
Достаю модем, подключаю... НЕ ПАШЕТ!!! Не прошли даром падения и удары...
Звоню провайдеру, готовая взорвать их офис нах. Подходит молодой человек, походу, мой старый знакомый.
- Добрый вечер, в чем проблема?
- Модем сломался. - устало говорю.
- В каком смысле сломался? - не въехал тот.
Начинаю скороговоркой перечислять, стараясь не срываться на ненормативную лексику.
Реакция меня поразила.
- Ээээ... - заявил парень и ... бросил трубку. Мне стойко захотелось кого нибудь убить.
Выкуриваю полпачки сигарет, слегка успокаиваюсь и звоню опять. Долго никто не берет трубку - у них определитель, мне так и представлялся милый мальчик, который с ужасом смотрит на телефон и соображает, не уволиться ли прямо щас.
Наконец к телефону подходят, голос другой - определенно старше. Я, голосом злого дракона, объясняю в чем моя проблема. Дядька обещает выслать новый модем.
На следующий день я стала обладателен супернавороченого модема. Быстро, сцуки, среагировали...
Нет слов.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий