Моя большая французская свадьба.Часть третья-достопримечательная.

ПостЗАГСовые гуляния в феврале-это знаете ли сомнительное удовольствие. 6 февраля погоды стояли на редкость мерзопакостные. Аццкий микс 10 минусов по цельсию и северного ветра скоростью 1 500 км в секунду.

Но никто же не виноват что свадьба именно 6 февраля? Раз свадьба-надо гулять. И ниибет. При повторной загрузке в лимузин упал папа невесты. Прямо промеж сидений. Встал с трудом и матом, возраст-то уже не такой резвый, да и вес не позволяет. Три человека в течении энного количества времени простояли в лимузине раком, потому что пройти в салон пока папа не встанет было невозможно, а выходить западло, и так еле влезли. Пока ехали до ближайшего светофора (15 метров) распили на шестерех бутылку премерзейшего французского шампанского-терпеть не могу их кислющий брют-вырви глаз, я б лучше советского бы вдолбила за неимением вдовы клико, а папа тайно распил половину бутылки коньяка.

Посещать достопримечательные места я отказалась, благо была пятница, рабочий день-вот тебе и отмаза. Околевайте сами. Причем француз уже давно проявил себя как человек в московских достопримечательностях не заинтересованый, типа че я тут у вас не видел, все картинки в интернете есть. Но раз свадьба-надо гулять. И ниибет.

У Тохи оказывается была одна тайная гениальная задумка. Тайная, чтобы ее сразу не послали нах, предварительно плюнув в лицо. Она хотела кататься на коньках в нескучном саду в свадебном платье и при этом фотографироваться. Чтобы необычные получились фотографии,значит. Не какие-то там гавняные и банальные с голубями и при возложении цветов к вечному огню, а на коньках. Причем на коньках она стояла один раз в жизни, да и то будучи еще детсадовкой. Просидеть остаток свадьбы в травмотологии мне жуть как не хотелось, поэтому у нескучного сада я пересела в такси и отвалила на работу, а новобрачные, продуваемые всеми ветрами, потащили свои зады на каток.

Что происходило на катке и в прочих исторически значимых местах, посещенных в тот день молодоженами, мне неизвестно, да и слава Богу. Потому что когда лимузин со всей гоп-компанией приехал за мной к офису, чтобы наконец-то уже засесть в ресторан, людей оставалось в нем мало. В основном преобладали непонятного происхождения существа с обмороженными руками-ногами-носами, пьяные в дым и подозрительно веселые.

Отдельно стоит рассказать краткую биографию папы. Папе 68 лет, 2 года сидел за украденное по дурости колесо с автомобиля соседа. Вроде как сидел мало, но отпечаток на всю жизнь остался. Папа не переносит все, что хоть как-то связано с тюрьмой:слова, песни, наколки, курение на корточках и т.п.

Пока я корячилась, пытаясь сесть в лимузин, папа хоть и принял уже три бутылки коньяка, но джентельменом быть не перестал и подал мне руку. Рука была теплая по сравнению с моей, о чем я за каким-то хреном сообщила всем присутствующим. А именно: "Какие у вас руки теплые!"

Ну разве я могла подумать, что говоря человеку что у него теплые руки, ты намекаешь на то, что и сам-то он вообщем-то "теплый", то есть с припиздью. Я не знала. Я не могла знать. Откуда????

Папа надулся. Отвернулся от всех. Типа вы меня тут уже в лицо "теплым" обзываете, ща все получите в рог. В лимузине повисло тягостное молчание. Семь пар косых и красных глаз смотрели на меня с упреком и ненавистью. Типа "ай-ай-ай, как некрасиво". Разруливать смысла не было, раз пьяный папа обиделся-значит все. Убей себя сам, не подводи папу под монастырь.

Продолжение будет.