Скоро праздник, а у меня нет никакого настроения!

Скоро праздник, а у меня нет никакого настроения. Каждая девушка могла бы меня понять. Это очень трудно встречать 8 марта с любимым человеком. Почему? Сейчас всё объясню. Мой любимый человек скромный и чуткий упаковщик, несостоявшийся флорист, художник, аэродизайнер а так же ландшафтный дизайнер, который кстати ни разу не подарил мне красивого букета ни в том ни похоже в этом году. Девочки мой молодой человек из рязряда тех, кого если бы мы не любили давно бы послали, причём куда подальше.

Именно такой. Бывало у каждой будто вроде отражения в зеркале медленно становишься его тенью. Мои дорогие девочки, вы никогда не задумывались, почему известные красавицы, платиновые поп-дивы, выйдя однажды из народа, больше никогда не связыватся с парнями родом из "босоногого детства"? А принцессы наоборот радуют царственное семейство узами брака с простолюдинами, медленно но верно при этом превращаясь в дворняжку? Дело в том, что никогда ещё подобные электроны не притягивались, наукой физикой доказано. Контрасты, вот что соединяют в небесной концелярии.

Вот и я теперь одна из них. Бывшая спортсменка, гимнастка, умница, внучка татарского князя и не просто какая то, а с родословной закреплённой гербом и печатью подлинности Р.Ф., соответственно княгиня в 5 поколении и просто красавица которой на республиканской олимпиаде прочили уже готовое место на юрфаке пошла по наклонной. Другая бы на моём месте слушалась бы маму с папой, дед которого сжёг документы о собственном кулачестве, когда большевики дышать не давали. Вместо того, что бы сбегать с уроков сольфеджио сидела бы и учила бы гаммы, не ругалась бы с хореографом и тянула ножкой не на двойной а на тройной, балетный па! Кстати о па, другая бы на моём месте не каталась на мопеде и не обожгла великолепную ножку пусть даже и двойного па о трубу радиатора и не стеснялась бы за свой рубец в пол оладьи размером. На курсах повышения языка не болталась по Бруклину с раскрытым ртом а внимательней слушала преподователя и поехала в Сан-Франциско. Отучилась бы там, да не так как я а с умом. С этим же умом вышла замуж за носителя действующей венценосной фамилии и вернула все семейные земли да угодья, на правах востановленного дворянства. Вышла замуж, не встречала и не разбивала сердце из-за встречающихся в жизни неудачников.

Было бы так, если бы родилась у моих несчастных родителей послушная дочь. Эта заслуженная дура Р.У. живёт на бичигоре из всего что нестыдно людям показать, собственно то что привезла из дома: ноутбук, телевизор пусть даже и позже обретённый...хотела ещё по привычке приписать себя красавицу. Но смею себе напомнить и посмотреть в зеркало,которое давно обидно прозывает меня настоящей бродяжкой. Открывать фотоальбом страшно. Там хватит инсульт одну знакомую красавицу которая из комнаты не выходила без макиажа и руку не подавала без маникюра. Это собственно я и есть.

Сейчас что со мной твориться, объяснять думаю не стоит. Молодая девушка обабилась, в моём случае упала ниже плинтуса лежит и вставать даже не торопиться. А зачем? Моему молодому человеку всё во мне нравиться. Лицо радосно избегает макиажа, ноги не доносят руки до дамского мастера, волосам тоже страшно не везёт. Кстати о ногах, когда я в последний раз делала депиляцию?!

Груди, натуральным размерам которой раньше восхищалась я и вздыхали все парнив округе теперь нет почёта. Моему парню нравится попа, именно та часть тела которая на мне отсутсвует. Не растёт! В итоге этой любви да и любви в целом, мои прелести от обиды похудели ну и я вслед за ними. Самое поразительное отсох и мой язык! Некогда славивший меня своим красноречием. Я сейчас с завистью вспоминаю те времена, когда я давала таких отворотов-поворотов, а за мной ещё потом штабелями бегали, подъезд цветами выкладывали и воробьями на скамейке под моими окнами дежурили. Славное было времечко, никогда бы не подумала, что скажу так рано. Как сейчас этого нехватает! Когда так хочется впиндюлять в далеко не бесталковую, но к сожалению невменяемую голову моего милого. Как раньше вертуозно перевернуть все стрелки, а потом слушать по телефону слёзное исповедание по отпущение всех грехов передо мной любимой.

Снова менять парней, причём иногда таких которых я не достойна, как заправский кабель Тимати. Спокойно поехать на иномарке Дильбека, спокойно сходить в кафе американским другом, не мучаться угрызеньями совести и мыслями почему на его месте не Костя? Почему Костя не может дать, чего я хочу? Ни один его подарок не принёс мне истинного восторга. Он словно желая обидеть, дарил мне ювелирные украшения оба раза не моего размера, будто с чужой руки.

Зачем я выдумала эти игры? Всё что связывает меня с ним это любовь. Девочки, это далеко не счатливая любовь. Мне с ним хорошо и комфортно засыпать со слезами на глазах. С девушкой он не может быть грубым и не грубит. Однако кроме любви ничего дать мне не может. Ничего он так же не может предложить мне в выкуп. В выкуп моей красоте, моей верности. Всё на что он способен, это любить меня резиновой любовью и при этом не давать обещания которые не обязательно исполнять.

Я не жалею о чувстве которое испытываю к своему любимому человеку. Это судьба. Однако, если бы у меня была возможность отмотать время назад, на его вопрос о телефоне, увидела бы свои слёзы в его серо-голубых глазах и молча убежала. А пока в голове только два вопроса: почему ты? почему навсегда?